Meu Lado Tyler Durden

Onde estão os meus sonhos?

2011-06-27T11:26:00.004-03:00

Eu nunca soube acumular nada.

Jamais consegui guardar dinheiro,

tampouco gerar expectativas a longo prazo.

Meus sonhos sempre foram embora

antes que eu pudesse realizá-los.

Eu não desistia, só nunca soube esperar

e acabava substituindo por outros sonhos.

As mágoas nunca permanecem por muito tempo.

Mas com elas, vão-se também os sentimentos.

E eu espero que o vazio também vá embora logo.

Nostalgia Noventista

2011-04-19T00:45:00.002-03:00

Vocês já repararam que o compact disc ou CD para os mais íntimos, se tornou algo nostálgico, quase um vintage? Pois é, quem tem mais ou menos a minha idade (entre 20 e 30 anos) deve se lembrar desse objeto que ocupava nossas estantes.
Ainda lembro dos meus 12 anos e da sensação que a gente sentia cada vez que comprava um cd da nossa banda favorita. Quando os Raimundos lançaram “Só no Forevis” e os Backstreet Boys lançaram o álbum “Millenium” quase ninguém tinha acesso à Internet, quanto mais baixar música. Mesmo quem tinha acesso, para baixar uma música era necessário umas 2 horas de espera, isso quando a net não ficava caindo porque era discada.
Mas a sensação de comprar aquele cd, que custava em torno de 25,00 reais (eram os mais caros na época!) que você ficou esperando durante meses, juntando a mesada para poder comprar, era um sentimento único que misturava euforia, alegria e vontade de sair contando pras amigas que você agora tinha aquele cd.
Pegar o encarte, ler e cantar as músicas, cuidar para que não rasgasse e quando tinha pôster no meio então! Você suspirava, deitava na cama e ficava horas ouvindo as músicas, até enjoar. E não, não é a mesma sensação de comprar um cd por R$9,90 na promoção das Americanas!
Hoje, por mais que a gente compre, é diferente, pois você provavelmente já ouviu o álbum no YouTube ou baixou na net antes de comprar o cd. Naquela época, em meados do anos 90 até por volta de 2003, era tudo uma incrível surpresa. Época gostosa!

Chega uma hora

2010-08-23T15:44:00.002-03:00

que dá vontade de jogar tudo pro alto, parar de contar os dias, olhar no espelho, berrar o foda-se, deixar seu id falar mais alto e fazer tudo aquilo que dá vontade.
Eu iria te buscar correndo. Sério.

Relógio

2010-08-23T02:32:00.001-03:00

É complicado né, quanto se tem uma coisa e ao mesmo tempo não tem?
E mesmo sabendo que daqui um tempo ela virá até você, a ansiedade e o medo não te deixam dormir em paz sem antes te fazer pensar que o certo pode dar errado.
E você revira noites imaginando como será. Muda de posição, abraça o travesseiro. Acorda no meio da noite depois de um pesadelo onde o futuro já havia acontecido e totalmente diferente do planejado.
É, você faz planos. Escreve metas e objetivos que devem ser cumpridos à risca até um determinado tempo.
Mas é claro que isso é esquecido na gaveta dentro de poucos dias e substituído por outros planos ainda melhores e com um prazo de tempo menor ainda do que aqueles primeiros.
Porque o que é demorado pode até ser melhor, mas não é tão bem aproveitado do que aquilo feito no impulso, na loucura. O prazer de não ter que esperar é maior do que a alegria de conseguir aquilo que se espera há anos.
Eu não gosto de esperar, eu não tenho mais tempo pra isso. Já é quase hora de acordar, e ainda assim, não paro de reinventar histórias para enganar esse maldito relógio.

Feliz Dia do Rock!

2010-07-13T22:53:00.003-03:00

"Vida louca, vida breve!"

2010-07-08T11:51:00.011-03:00

Ontem completaram 20 anos da morte de um dos maiores poetas da música brasileira. Fica aqui a minha homenagem e respeito, pois suas letras e melodias também fazem parte da minha inspiração!

Cazuza ganhou amor e respeito de seus fãs que jamais deixaram a memória do cantor ser apagada. Suas letras intrigantes e reflexivas jamais são esquecidas. Todo mundo, às vezes, se pega tentando descobrir o que poderiam ser os tais segredos de liquidificador, ou talvez, quem seria aquele que leva o codinome beija-flor.

Cazuza falava de sua doença pelas entrelinhas, despertava curiosidade e revelava segredos em suas composições. Aos 32 anos deixou essa vida, à qual ele se referia como “vida louca, vida breve”, e ainda fez questão de deixar claro o que pensava sobre a vida e o amor.

“O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo, indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga idéia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói.” Cazuza

Leia mais aqui.

3 anos de blog!

2010-06-11T01:29:00.003-03:00

Esse mês, o blog comemora 3 anos de existência!
Obrigada a todos que comentam, lêem e apreciam o blog!

Valentine's day!

2010-06-11T01:22:00.002-03:00

Palavras.

2010-03-19T19:16:00.006-03:00

Estou cheia das palavras.
Cansada de melodias e letras.
Eu já não sei mais o que fazer.
Tudo resulta apenas em palavras.
Em juras de amor e sentimentos pré-definidos.
Eu não quero mais isso.
As palavras já não fazem mais sentido,
São frias.
O contato é frio.
Palavras não são capazes de demonstrar.
Elas apenas amenizam.
Elas apenas disfarçam.
O papel das palavras é enganar os olhos de quem lê.
Os olhos de quem acredita e não pode comprovar,
porque a verdade ainda está muito longe de acontecer.
De ser vivida.
E tudo o que resta é esperar.
Esperar que aquelas palavras algum dia sirvam para alguma coisa.

O começo de tudo.

2010-03-08T15:32:00.001-03:00

Em meio a pensamentos eu relembro noites intermináveis que não saem da minha memória. Noites que apesar de intermináveis, tiveram um fim. Não aquele fim que você está pensando, mas um fim previsível, que retornará novamente ao começo e deixará de ser um fim. É tudo uma questão de tempo. É tudo uma questão de lógica. Não esta lógica que você está imaginando. Mas uma lógica em que se contam os dias e as horas de forma que elas passam mais devagar do que realmente são. E foram nessas noites que eu pude descobrir que o real depende do imaginário e vice-versa, tudo se completa de forma proporcional àquilo que ficamos dias e dias planejando. Mas ao mesmo tempo, nota-se que certas coisas não são previsíveis e também não chegam àquele resultado que esperávamos ou em alguns casos, ultrapassam nossas expectativas. E mais uma vez eu comprovo a tese que falam que tudo que é bom dura pouco. Mas será que realmente foi pouco, ou foi suficiente? Suficiente para que pudéssemos realizar e colocar em praticas todos os planos aparentemente perfeitos, mas que também é pouco comparado ao que sentimos. Quando há sentimentos envolvidos, sejam eles quais forem, nada é suficiente. Sentimos nossos planos e estratégias fugindo por entre os dedos. Aí perde-se a razão e tudo fica embaralhado. São os primeiros sinais de uma fantasia premedita que começa a fazer efeito ao tornar-se realidade. Sente-se as primeiras agulhadas no peito, que são sensibilizadas ao toque. Mesmo que faça um calor infernal, as mãos continuam geladas, suando frio. E quando o relógio marca quase 7 da noite, o Sol vai embora. Tudo é motivo para comemorar e tudo conspira ao nosso favor. A Lua nunca esteve tão bonita como naquela noite. É fato. Foi o dia em que a Lua esteve mais próxima da Terra, e eu estive mais próxima de você. Mas nessas horas, as teorias já não fazem sentido e as palavras não servem para nada. Sente-se a explosão de felicidade tomando conta de todo o corpo. A tontura causada pela ansiedade e o riso. É impossível se controlar diante de tamanho acontecimento. Depois disso é o começo, é só o começo.

É só o silêncio e mais nada.

2010-02-20T18:50:00.003-02:00

De repente, o silêncio toma conta de tudo.
Sinto o vazio que se abre no peito.
Sensação da despedida,
e de beijos que não posso sentir.
Mais uma vez eu sinto o gosto do desejo não saciado.
O silêncio só faz calar ainda mais
a voz de quem não está aqui.
Só torna tudo ainda mais difícil.
A ausência me faz perceber que é inútil tentar apressar o tempo.
Me lembra que todas as minhas atitudes são inúteis.
Pensamentos não vão me levar a lugar nenhum,
e palavras não vão te trazer para mais perto.
Tudo é inutil.

Alma vazia

2010-02-08T22:41:00.006-02:00

Minha alma é solitária.
Mas você está ao meu lado.
Coração cheio e alma vazia.
Esse era o lema.
Eu ainda sonho com aquela casa,
paredes escuras e centenas de livros na estante.
Fumaça de cigarro para espantar a tristeza e a solidão.
Mas cada trago me lembra o teu gosto,
e todos os momentos que ainda não vivi.
Momentos que estão em minha memória.
Tudo o que eu quero é vivê-los.
E tudo mais que possa ser feito com você.
Até que todos os vazios sejam preenchidos.
Menos a alma.
Mas, isso não é culpa sua.

Efeito colateral

2010-01-22T22:14:00.007-02:00

Eu quero sentir meu estômago roncar
e o gosto metálico na boca pela manhã.
Quero sentir o gosto amargo do mel,
e minha língua implorando por mais uma dose.
Quero sentir todos os efeitos da superdosagem.
Sentir a agonia de não ter o que desejo
e a angústia por estar diante de excessos.
Eu quero sentir os efeitos colaterais
do veneno que me corrói lentamente.
Quero sentir a dor da saudade
e a ansiedade causada pela distância.
E depois de tudo isso, perceber,
que nem todo sofrimento foi em vão.

Meio-termo

2010-01-11T23:28:00.005-02:00

Hoje quando acordei pela manhã tomei um café sem cafeína.
Com leite desnatado. A fim de destruir boa parte da culpa que me consome cada vez que levo o garfo à boca.
Café des-cafeinado tem o mesmo sabor.
Mas evitaria a insônia com maior êxito, se o problema da insônia fosse o café.
O dia fica nublado e cinza.
A chuva que acompanho pela janela me faz imaginar dias que ainda não chegaram, mas cenas que já se repetiram
mil vezes pela minha cabeça.
Um típico dia meio-termo: meio dia, meio noite.
Eu? Meio triste, meio feliz.
Apenas esperando que você dê algum sinal de vida, para que torne meu dia mais colorido, mesmo que a chuva continue a cair.
E ao meu lado, somente um copo de cerveja meio vazio.
Cerveja de cor escura, textura fria e gosto amargo. Perfeita
para combinar com o meu tédio.

Sintonia

2010-01-03T14:48:00.003-02:00

É como se a felicidade a chamasse. O acaso, o destino ou a sorte, não importa. Só se sabe que ela havia encontrado o que tanto esperava. O modo com que a vida encaminhou os acontecimentos, fez com que ela o encontrasse. E ele era quem esperava por ela.
Ele cruzava os braços de um modo tímido, enquanto ela olhava para ele como se soubesse tudo que se passava em sua cabeça. A ligação de pensamentos iguais e o modo semelhante de encarar a vida fez com que o tempo perdesse o sentido, e então era como eles se conhecessem há muito mais tempo.
O jeito de se vestir e o modo como andava fez com que ela se refletisse em seu modo de ser. E quando os primeiros olhares se cruzaram, ela já sabia exatamente o que sentia e o que queria. E antes mesmo que tivessem trocado qualquer palavra, um já sabia o que o outro desejava. A preferência pelos vegetais e a admiração pela natureza fez como que ela despertasse e finalmente pudesse dividir todos os seus gostos e anseios com alguém que realmente se importava com o que ela pensava. E então, sentados na areia, sentindo a brisa do mar, tomaram para si que aquela era a hora de compartilharem seus ideais. Para isso não era preciso dizer nenhuma palavra, porque suas mentes e olhares se encontravam em constante e completa sintonia.
Sua altura fazia com que seus olhares cruzassem na mesma direção, e o jeito com que ele a olhava era como um convite para a realização de todos os desejos, desde os mais inescrupulosos até os mais singelos. E aquele olhar sincero fez com que ela abandonasse velhas teorias e mudasse completamente os seus planos.
O seu jeito encantador de falar fez com que ela se libertasse do tédio em que vivia e passasse a compartilhar suas mais loucas histórias. O seu sotaque, o timbre da sua voz e o seu riso tinham o poder de fazer voltá-la a sentir o mais saboroso gosto daquilo que alguns chamam de amor, outros de paixão.
O gosto era diferente, inigualável, e então percebeu que jamais havia sentido aquilo. Ele a deixava com seus cinco sentidos aguçados, e cada vez que dizia que a amava, as palavras soavam como acordes de guitarra. Ela adorava quando os assuntos eram interrompidos com beijos ou com aquele sorriso que a deixava paralisada, sem forças para continuar a falar.
Ela também era capaz de ficar horas apenas observando o modo com que ele fechava os olhos. O seu jeito de virar o boné para trás a deixava enlouquecida e o modo com que ele a abraçava fazia com que quisesse ficar ali a noite toda.
As suas mãos a acariciavam de uma maneira tão doce e ao mesmo tempo tão quente, que ela nem percebia que o Sol já havia nascido. E com um sorriso no rosto, ele apenas a beijava. O seu beijo fez com que aquela mistura de paixão, desejo, carinho e tesão se tranformassem em um só sentimento.
Talvez o amor seja a combinação de vários sentimentos. Mas, já não interessa quais são, o que importa é que agora, finalmente, encontraram a fórmula perfeita.

Que venha 2010...

2009-12-31T00:20:00.002-02:00

...e que a champagne seja mais doce que dos anos anteriores!

2009-12-31T00:11:00.001-02:00

A minha idéia de vida, às vezes se resume em diuréticos
para matar a sede.
E chicletes de melancia para inibir a fome.

Pesadelos.

2009-12-30T00:36:00.003-02:00

E em meio a tanta dor, eu relembro pesadelos.
Pesadelos que me deixaram sem ar,
a ponto de querer fugir de mim mesma,
e não conseguir.
Enquanto dormia,
eu puxava o meu corpo com toda voracidade possível,
para que eu acordasse e pudesse me libertar daquilo que me dominava.
E hoje, estou sentindo uma dor física real.
Eu penso qual destas situações é a menos insuportável...
Qual dor é possível aguentar por mais tempo?
Aquela dor terrível, mas passageira.
E à base de remédios eu durmo esperando que no dia seguinte ela tenha ido embora.
Mas ainda há aquela dor.
Aquela que não se sabe a hora que vem.
Agoniza, prende e não pode ser sentida como as outras.
Somente através da alma.
Mas ainda assim, com todas essas dores, eu sei...
Pior do que meus pesadelos,
é ter você nos meus sonhos.

Esboço.

2009-12-28T20:30:00.009-02:00

Eu lembro carinhosamente de sua face.
Mas, ao mesmo tempo, o desejo é tão ardente,
que fantasio momentos impensáveis.
E quando me deito, o pensamento se remete
a você de forma insana e impura.
Causando doces delírios com consequências assustadoras.
Eu seria capaz de arrancar com voracidade esse desejo,
que no corpo é tão quente,
mas que na alma é semelhante a um punhal esculpido em gelo.
Não há sentido em cultivar lembranças
esboçadas em conversas termináveis e olhares estigmatizantes,
que só me trouxeram o medo de voltá-las a viver.
De você, eu só tenho o esboço.
Que eu jamais passarei para o papel.

Poeira no espelho.

2009-12-26T23:05:00.005-02:00

A poeira no espelho não me deixa ver.
Não mostra o que eu deveria enxergar.
Mas ainda não encontro forças para tirar toda aquela sujeira.
Aquilo agrada aos meus olhos.
A silhueta embaçada ainda me faz acreditar nas velhas teorias.
Distorce a realidade.
E me condena a cada dia, mesmo que eu mude de opinião.
Mas ela permanece ao meu lado,
Rude como sempre.
E quem sabe um dia, eu me livre dela.

Momentos.

2009-12-24T23:27:00.004-02:00

Você é a única coisa que ocupa minha mente.
E eu já não suporto mais lembrar.
Eu não quero lembrar, eu quero reviver.
E foi como em um filme.
Aquela velha cena clichê do cinema, mas que nunca falha.
O mar é incrível, mas com você por perto, ele se torna irreal.
Os momentos são perfeitos e eu já não me importo com mais nada.
Apenas em estar com você, mesmo que seja por tão pouco tempo.
As coisas maravilhosas da vida sempre duram pouco.
Mas eu espero profundamente reviver.
Mesmo que seja por poucos minutos.
Mas que sejam vtão intensos como foram aqueles momentos.
Eu lembro do cheiro da areia, do sabor da água.
Do beijo salgado.
Eu lembro de você.
Olho pros vegetais, e lembro de você.
E o fato de sermos tão iguais, faz com que tudo me lembre você.
O mar te eternizou em minha memória.
E eu já não sei como te tirar dela.

2009-12-13T21:40:00.004-02:00

Recebi o selinho "Este blog é super fofo..." e adorei!
Quero agradecer a Maura Parvatis, que me enviou o selo, dona do blog Os lábios flamejantes de Maura C. Parvatis, que é muito bom, por sinal! Bem, então vamos às regras:

- Oferecer o selinho para 7 blogs:

Rabiscos Sujos
Café na Porta
Café com Creme
Lexotan
Devaneios e Loucuras
She Walks on Me
Fala Sério Mix

- Avisar os indicados.

- Dizer o que achou do selo: Eu adorei! É muito bom saber que tem pessoas que acompanham e gostam do blog. Isso incentiva e faz com que eu jamais desanime ou desista de continuar escrevendo. Muito obrigada, Maura!

Publicado originalmente em 09 de dezembro e editado em 13 de dezembro.

Destino.

2009-12-08T22:47:00.002-02:00

Eu penso em ir pra bem longe.
Pra poder estar perto.
Tem coisas que acontecem por acaso,
e mudam completamente a vida da gente.
Não era pra eu estar lá, eu não queria ir.
Mas uma força maior que eu, me levou.
E não sei porque razão eu fui.
Mas você estava lá.
E então todas as coisas à minha volta tomaram sentido.
E tudo ficou perfeito.
O mundo se fechou, era só nós dois.
Não parecia que foi aquele dia,
nós nos conhecemos de outra vida.
Eu tenho certeza, eu tenho certeza de muita coisa.
Certeza de que o destino não é bobo.
e eu começo a acreditar nele.
Essa viagem uniu nossas vidas.
E nem mil quilômetros serão capazes de destruir aquilo
que nasceu de forma tão rápida, mas tão intensa.
E seu jeito único de ser, me encanta.
Me enlouquece.
E eu sinto uma explosão de sentimentos dentro de mim.
Uma mistura de ansiedade, paixão e medo.
Medo de não te ver mais.
Mas como você mesmo disse:
Aquilo que vemos, esquecemos.
Mas aquilo que sentimos, jamais é esquecido.
E eu te sinto cada vez mais forte.
E já não importa o fato de estar longe.
Mas o caminho de volta é triste, e dói.
Porque a partir de agora, nada me satisfaz,
se você não estiver por perto.

Desperdiçando amor.

2009-11-07T18:14:00.004-02:00

Ainda dividiremos aquela cerveja,
ao som de uma banda qualquer
em um bar qualquer.
Não faz diferença se for aqui ou aí,
o gosto vai ser o mesmo.
E tentando recuperar o tempo perdido
andaremos sem rumo
E desperdiçando amor
comemoraremos com tudo que sobrou
daquela cerveja que dividimos.
E logo quando a noite cai
e o bar fecha, vamos para outro lugar qualquer
E aí,
o gosto da cerveja já não importa mais.

Te perder (?)

2009-08-28T00:33:00.004-03:00

E eu desejo te perder.
Do mesmo modo com que eu receio que isso aconteça.
Mergulho em sentimentos equivocados.
Enganada pela razão, que insiste em me deixar
embriagada e confusa.
Já não sei mais o que pensar.
Já não sei o que sentir.
E já não quero saber em quais consequências
esses pensamentos me levarão.

Ronronadas.

2009-08-06T22:56:00.007-03:00

E eu lembro de todas as vezes em que você, com aquele jeitinho encabulado que só você tem, deitou em meu pescoço como um bebê indefeso.
E eu lembro de todas as vezes em que bateu na janela quando queria entrar em casa, ou subiu na cortina quando queria sair, e isso me deixava irritada.
E eu também lembro das vezes em que você esquentou meus pés a noite, e como você é sempre quentinho, mesmo que lá fora faça um frio tremendo.
E quando você entra em casa, molhado da chuva, e corre desesperado para a cozinha, pois você só pensa em comida.
Eu lembro das vezes em que você me mordeu, porque odeia cócegas na barriga, e eu adoro fazer isso em você.
Jamais esqueço de cada minuto que você esteve comigo, me consolou quando eu chorei, e o modo com que consegue me confortar mesmo sem saber dizer uma palavra.
Lembro do jeito com que me olha quando quer carinho, ou quando quer comida, cada olhar seu é unico.
E eu sempre lembro com carinho de todas as lambidas, de todos os arranhões e das ronronadas.
Lembro do seu ronco a noite, as noites que dormiu profundamente e até sonhava, das vezes em que caiu tombos engraçados.
Guardo eternamente o seu cheirinho gostoso, de terra e orvalho, que só você tem. E do modo como se enrola para esquentar o nariz.
E pode ter certeza, meu "filho", amigo e companheiro de todas as horas, que quem fez isso com você não ficará impune.
Mas você sairá dessa forte e vivo como nunca, pois ainda temos muita história para viver juntos e muitas noites para dormir juntos.
Você é mais forte que eu, que sofro com sua ausência.
Não há substituto capaz de dar voz ao seu silêncio!
Você é único!

Este texto foi escrito no dia 05/08/09, no dia em que meu gato Pitchú foi internado, vítima de envenenamento, e já não tinha muitas chances de sobreviver. Hoje, dia 06/08/09, ele volta para casa, como se tivesse nascido de novo, e está aqui comigo.
Não há provas, mas pode ter sido proposital. É incrível como ainda existem pessoas cruéis e maldosas, a ponto de querer tirar a vida de um animal, frágil e indefeso, por pura implicância. Temos que unir forças e lutar contra o abuso e maus tratos de animais. Se você presenciar alguém fazendo mal a um animal, denuncie!
Quem maltrata animais, bom sujeito não é.

Refúgio.

2009-07-28T15:08:00.004-03:00

Escrever compulsivamente não me fará mais feliz.
Mas me deixará mais confortável comigo mesma.
A dor vai embora, as más lembranças também.
Deixo tudo aqui, para lembrar apenas leio.
Apago de mim toda a angústia que me sufoca.
Todos os sintomas de uma vida mal resolvida.
Em constantes mudanças.
O medo do escuro, o remorso.
Jogo tudo na lixeira.
Que ao mesmo tempo, é meu refúgio.

Emetofóbica

2009-07-23T01:48:00.005-03:00

Hoje ela vomitou algo insano.
De um jeito que nunca vomitara antes.
Levantou da cama, largou a mão da emetofobia
e se dirigiu ao banheiro
Pálida, olhos esmorecidos e falta de ar.
E ele fazia brincadeiras para que esquecesse.
Mas nem mil analgésicos mergulhados em anti-ácido
fariam aquela explosão dentro dela parar.
Estava sóbria, sonolenta e suas mãos tocavam levemente o estômago.
Mas nada adiantou.
E a emetofóbica vomita.
Com as pernas trêmulas, ela se apoia na parede e deixa que o mundo gire.
O medo vai embora, mas a agonia fica.
Fica para garantir que ela não deixará de ser uma emetofóbica.
Ela nunca deixará.
Não era pra ser nojento.
Era pra ser comovente.

Love Kills.

2009-07-21T03:11:00.004-03:00

O amor mata,
e depois morre.
Ou morre,
e depois mata?

Sozinha, de novo.

2009-07-17T03:28:00.002-03:00

Sozinha eu penso.
A solidão anda de mãos dadas com meus pensamentos.
Criatividade. Vontade. Despertar.
Sou movida a pensamentos fortes e insanos.
Só volto a escrever estas inúteis frases quando a tristeza aperta.
Medo. Ânsia. Dor.
Eu tenho medo, não sei do que.
Tenho medos das crises existenciais, de reviver momentos estranhos.
Fuga da realidade, enjôo, batimentos fortes no peito.
Prefiro não entender, só não quero ficar sozinha.
Viver.
É só o que preciso.
Viver um minuto sem pensar.
Ele não é um minuto a menos.
Ele é um minuto a mais, vivido por lembranças doces e amargas.
Hoje eu sinto o gosto amargo.
Amanhã não mais.

O dia em que o mundo chorou...

2009-06-29T12:29:00.007-03:00

"If you enter this world knowing you are loved and you leave this world knowing the same, then everything that happens in between can be dealt with."

(Michael Jackson)

Dois Anos de Blog!

2009-06-17T01:21:00.006-03:00

Nesta semana, o blog comemorou mais um ano de vida!
Apesar de ainda ser uma criança de 2 anos, este blog já passou por diversas frustrações, medos, fobias, alegrias, tristezas, raiva, muita raiva...
Sempre meu confidente, e ao mesmo tempo, um livro aberto;
Minha personalidade escondida e revelada;
Ele significa muito para mim...

Agradeço a todos, que de alguma forma, colaboraram para que esse blog continuasse a viver!

Noite Fria.

2009-06-17T01:07:00.005-03:00

A noite é cada vez mais fria, e você cada vez mais distante.
O corpo está longe, mas o coração está perto?
Desacredito desta teoria.
Na verdade, eu sempre desacreditei em todas essas teorias.
Medíocres.
Que na vida real, não passam de mentiras.
Eu quero você aqui, presente.
Porque só pensamentos não esquentam meus pés frios.
E desta vez, sem metáforas, falo sério.

Colhendo Feijões.

2009-06-08T01:30:00.004-03:00

Ainda me pergunto, existe inspiração repentina?
Se não existe, o que ela faz aqui?
Ela deve vir de um sentimento de culpa, talvez.
Talvez ninguém entenda, mas a angústia é tão forte,
que a pressa de despejar tudo para fora chega a ser
insuportável.
Escrever é uma arte semelhante a colher feijões.
Você colhe todos com pressa, e não percebe que
Alguns vêm com defeito.
Frases, palavras, todas têm defeito.
Mas, se você consegue entender este texto,
É um mau colhedor de feijões.

Compartilhando.

2009-04-27T03:06:00.005-03:00

Eu lembro das vezes em que eu reclamei da vida. Reclamei muitas vezes, dizendo "eu não tenho nada"; muitas vezes se referindo às roupas, dinheiro e essas coisas; isso é algo natural do seres humanos hoje em dia, a ambição já se tornou parte de nossa personalidade.
Quando a gente passa um tempo dentro de um hospital, acabamos presenciando muitas coisas que são motivos reais para uma pessoa dizer que a vida dela não "presta".
É nessas horas que eu olho para os meus dedos e vejo que eu consigo digitar, escrever. Olho para minhas pernas e eu posso mexê-las, andar e usá-las a hora que eu quiser. Eu posso ver, rir, falar,
ouvir, respirar!
Eu posso sentir o sabor da comida, e eu não preciso de um aparelho que me matenha viva.
Eu nunca quebrei um osso e considero isso uma virtude.
Eu tenho amor, família e condições de se alimentar sozinha, tomar banho quente toda noite e vestir roupas limpas toda manhã.
Eu nasci com 6 meses e meio, pesando 800 g, e eu sobrevivi; porque ter o direito a viver não é pra qualquer um!
E além de tudo isso, eu também tenho o direito de reclamar da vida, e de tirá-la de mim se eu assim quisesse.
E voltamos àquele velho clichê, agregado de valores e princípios. Voltamos ao velho slogan, do tempo da minha querida avó, que era analfabeta e sempre me dizia: "Leia bastante, porque eu nunca tive a oportunidade, aproveite!", e isso era tudo que ela queria na vida: Ler! E isso inclusive, eu também tive, oportunidade de ler, escrever,estudar e até cursar uma faculdade.
Retornamos ao velho slogan das campanhas nacionais; do bendito "VALOR À VIDA!"
Às vezes é preciso passarmos por frustrações e sentirmos dor, para percebermos que somos perfeitos e não precisamos de mais nada, pois já nascemos com tudo, e que tem muita gente que sofre de verdade e gostaria de ter a vida que temos, e ter a saúde que temos!
E termino esse post lembrando de um momento engraçado que aconteceu há um tempo atrás: Um hippie, desses que vendem brincos artesanais, queria que eu comprasse uma de suas peças. Eu disse "Eu não tenho nada!", força do hábito, eu quis dizer que não tinha dinheiro naquele momento. Ele me respondeu "Como você diz que não tem nada, se você tem tudo?"
E eu penso nisso até hoje.

Sozinha

2009-04-23T00:58:00.006-03:00

Nunca é tarde para escrever,
afinal, é algo que a gente nunca esquece como se faz.
Também não é tarde para retomar a velha rotina.
Um novo visual.
Jamais será tarde para acordar cedo.
Para expressar o que se sente.
A vida é contraditória.
Pode ser o recomeço para você.
Para mim, o fim.
Não aquele fim, de modo tão rude.
Mas todo fim é triste, mesmo que seja um fim de noite.
Sozinha.
A Lua não seria tão solitária se não estivesse tão longe.
Mas todas as vezes em que eu me senti sozinha foram as vezes em que tinha muita gente.
Muita gente por perto.
E eu ali, excluída da brincadeira de roda.
E todos te escondem por trás das cortinas.
Elas se fecharam para mim, e você ainda não percebeu o mal que este espetáculo me causou.

Estilo

2009-03-04T13:17:00.007-03:00

"Estar na moda é seguir tendências, é ser igual.
Ter estilo, é ser diferente.
Se você usa algo só para estar na moda, você não tem estilo!"

Concordam comigo?

Selo Recebido

2009-02-18T09:46:00.005-03:00

Esses blogs são extremamente charmosos, seus blogueiros têm o objetivo de serem amigos, e não estão interessados em se auto promover. Nossa esperança é que quando os laços desse troféu são cortados ainda mais amizades sejam propagadas. Entregue esse troféu para oito blogs que devem escolher mais oito blogs e incluir esse texto junto com seu troféu. Meus indicados são:
Café Com Creme
Devaneios&Loucuras
Fala Sério Mix
Lexotan
Dirty Letters
She Walks On Me
Toop
Eutanásia Cultural

Quero agradecer a Mary Read, dona do Blog Baú de Brindes, que por sinal é um blog ótimo e que eu estou sempre acompanhando. Os blogs listados acima, são alguns dos que eu acompanho há muito tempo, desde que este blog surgiu.
Vou postar o selinho no meu outro blog também; fiquei muito feliz em receber!
Obrigada, Mary! (minha chará) Muito lindo!!!

Neutral

2009-01-03T17:26:00.001-02:00

As pessoas são neutras.
Algumas se excedem, bebem demais e ficam chatas.
Outras bebem de menos e são chatas.
E eu aqui, na minha neutralidade mórbida
não bebo mais.
Nem demais, nem de menos.
As cores já não são tão mais escuras,
nem tão claras.
Mais cor-de-rosa, menos preto.
Prato nem vazio, nem cheio.
O cabelo não é mais escuro, nem claro.
O pior de tudo é não estar feliz e nem triste.
Preciso urgente de um motivo,
de um incentivo, de uma ação.
Volto a escrever, não por opção.
Assim, do mesmo modo que parei.
Nada disso faz parte das minhas escolhas.
Nem mesmo a morbidez.
Mas as palavras me fazem bem, e tudo isso me faz bem.
Não me sinto mais tão neutra.

Reflexos

2008-10-23T19:54:00.005-02:00

Um texto escrito pelas tuas próprias palavras, pode te fazer mentir.
Mas não são palavras que sustentam aquilo tudo que vivemos.
As palavras são apenas reflexos.
Gemidos também são palavras, mesmo que indefinidas.
Mas você sabe como soletrá-las, afinal, depois de um ano
você aprende até a odiar certos costumes que antes não faziam diferença.
Mas isso te faz amá-lo mais, pois o ódio dos pequenos constumes são
apenas reflexos do amor que sente.
Os vidros embaçados também são reflexos, e isso não lhe causa ódio.
Reflita quase sempre.
Diante dos reflexos, por trás deles...
E também reflita em cima daquilo que os remete.
Porque você é apenas um reflexo dos seus sentimentos.
Sentimentos não mentem, eles são como os espelhos.
O que mente são as palavras.
E este rascunho é apenas um reflexo do que vivi.

Sacrilégio

2008-07-19T21:30:00.003-03:00

As garras crescem novamente;
volta a minha penúria e o meu martírio de sacrilégios sem fundamento.
Nem os pássaros entendem o meu desejo;
e as borboletas voltam a viver no meu jardim.
Mas elas me entendem, e voltam a viver no meu estômago.
Volta, enfim, o tormento que eu tanto idolatro.
As moderações que eu tanto espero.
O que me mata é aquilo que é demais.
O que é pouco é sempre bom.
Nunca modere, sempre diminua.
Só exagere na abstinência.

Se você não gosta daquilo que lê,
me desculpe;
mas eu nunca apago aquilo que eu escrevo.
(Essa parte estava no texto e eu apaguei)

1 Ano de Blog

2008-06-25T23:49:00.006-03:00

Em um ano muita coisa muda...
até eu mesma.

No fim das contas a gente ri. Sempre ri.
É aquele amor que não existe mais.
É aquele amor que existiu só depois.
A depressão constante, que diminuiu a cada mês.
As loucuras, os porres, as mais doces e as mais
amargas lembranças, estão todas aqui.
Cada amigo que fiz, virtual ou não.
Todos meus complexos, minha solidão, minhas lágrimas.
Cada momento feliz, cada beijo, cada sorriso.
Está tudo aqui, meus amigos.

Bom, até de nome o blog já mudou, mas os sentimentos contidos aqui continuam os mesmos.
Ou não.
E viva a todos os paradoxos, antíteses e metáforas que compõem cada linha deste blog.

Depois de algum tempo, a gente consegue escrever de improviso. Agora, falta eu aprender a falar de improviso, o que é mais complicado. Hehe'

Sonhei com Kurt ontem à noite

2008-06-10T11:48:00.004-03:00

Sonhei com o Kurt ontem à noite
o carro não era bem a cara dele, devia ser roubado.
Os olhos vermelhos, a blusa vermelha.
O momento perfeito para pegar uma carona,
o momento único para viajar.
E eu não tinha nada a ver com o acidente na estrada.
E nem me interessei em parar.
Apenas queria voar.
Voar para o inferno, ouvindo o som dos pneus.
Pensamento pegando fogo.
E dele, só se enxergava os cabelos longos e dourados.

Imperfeito (?)

2008-05-12T23:56:00.002-03:00

Ele tira a camiseta.
E de um jeito só dele, encosta-se na porta e ergue o joelho.
São os movimentos mais perfeitos.
E meus olhos registram cada segundo, cada gota de suor.
Cada vez que ele morde os lábios.
E ela treme cada vez que traga o cigarro, e cada vez que a olha.
E aquela imagem ficou em sua mente como uma fotografia,
ele parado, pensamento distante, mas o olhar tão próximo.
E o corpo esguio a fascina, ele é perfeito.
E tudo que ele faz é tão perfeito.
Não é perfeito. Senão não seria ele.
Seria qualquer um.
O imperfeito é que o torna tão singular.
Quando ela se olha no espelho, não acredita no que transformou-se.
Nunca imaginou que aconteceria de novo.
Mas agora é com ele, e é tudo tão bom que cada vez que se aproxima
é como se um filme passasse em sua cabeça.
Um filme novo, e com ele ao seu lado não precisaria de mais nada.
E ele diz que a proposta ainda está de pé, vão a qualquer lugar.
Ele não hesita em beijá-la em cada maçã do rosto antes de cada toque.
A distância não é nada comparada a tamanha proximidade do pensamento.
E eles que achavam que iria demorar, que seria aos poucos.
Caíram no próprio golpe.
Não tem mais saída,
Entre, amor, a casa é sua.

O amor secreto de Charlie

2008-05-10T00:44:00.003-03:00

Não a leve a mal.
Mas seu coração pulsa mais forte em frente ao seu punhal.
O banquete ao ar livre te chama para um passeio alucinante,
iguais aos de 39 anos atrás.
Quando os corpos estiverem ao chão ela vai rir com você,
e brindarão, sem velas.
O cristal se quebra, mas as mãos nunca se sujam.
Ele é o mestre do seu percurso, o diretor do seu filme.
E ela acredita em você, Charlie.
Ela acredito nas vozes, no vinil riscado e nas velhas fotos.
Estagnada, ela só espera a dor que tanto deseja.
A dor que ele causaria não seria tão estigmatizante.
Ela morde os lábios e deseja ardentemente seu punhal.
A audácia de Charlie lhe causa arrepios.
Quando o desejo é mais forte do que a morte,
dificilmente ela acontece, o desejo prevalece.
Ele sabe disso, e olha para suas mãos finas e frias.
Destemida, ela deita e dorme ao seu lado.
Mais além, quem sabe, Charlie sujaria suas mãos por ela.
Assim derramariam-se as últimas gotas do escasso sangue de Mary.

2008-05-09T01:06:00.006-03:00

"Eu sou poeta e não aprendi a amar."
E eu que aprendi a amar, deixei de ser poeta.

Eu bebo, você come

2008-04-12T23:04:00.010-03:00

É sempre assim,nada machuca.
Ninguém leva sério as regras.
"Seja uma boa menina", sempre me disseram isso.
Talvez seja isso que me faz ser uma menina má.
Eu olho para o meu gato.
E ele diz, bem vinda ao mundo dos imcomprrendidos.
Mas isso não me comove.
Eu prefiro que os outros não me entendam.
Tenho medo de ficar tão patética quanto eles.
Mas tenho mais medo ainda de que eles se tornem iguais a mim.
E não há nada que te faça mudar de idéia,
e abandonar essa maldita rotina,
e essa vida de versículos.
Então prefiro ficar aqui mesmo.
Enquanto eu bebo, você come.

A verdade sobre os anjos.

2008-03-20T00:37:00.008-03:00

E mesmo quando eu dexei de acreditar em anjos,
ainda acredito que você seja um.
Não um anjo em forma de luz, com asas.
Não anjo no sentido literal, bíblico.
Mas você é o meu anjo.
Aquele que não paguei para ter.
Aquele que eu não precisei de esforço algum.
Não é tão superficial como alguns pensam.
Não é o mesmo que eles sentem ou não sentem.
É tão inexplicável quanto te abraçar.
É quase tão inexplicável quanto o seu jeito de se expressar.
Quanto o seu jeito de pegar no copo.
O jeito com que consegue ser aquilo e mais aquilo ao mesmo tempo.
Sem deixar de ser aquilo que você é.
E se anjos existissem, eles teriam inveja de você.
Ou sentariam junto à mesa do bar, e deixariam de ser anjos.
Só para se parecerem com você.

Desenhos

2008-03-05T14:45:00.008-03:00

Aprendi a escrever a vida a lápis.

Agora, apago tudo que eu quero esquecer.
Mas você, eu continuarei desenhando com o pincel.
Porque você me faz bem.
Pincéis e tintas também fazem parte da minha psicoterapia.
E seus traços são perfeitos demais para serem desperdiçados.
Nessa minha vida cinza, só você tem cor.
O único que eu me recusarei a apagar.
O único que não passa pelo rascunho.
Só você.

Rascunhos

2008-03-03T23:13:00.002-03:00

Eu não queria falar disso.
Mas aquela filosofia de que a vida é desenhada sem borracha
não se encaixa no meu estilo de vida.
Eu preciso da borracha constantemente.
Mas prefiro não falar sobre isso.
Porque infelizmente, há coisas que são impossíveis de se apagar.
E eu com essa terrível mania de sempre esquecer de esquecer certas coisas.
Ainda bem que eu sou uma pessoa sentimentalista.
Amanhã eu não lembrarei mais disso.
Mas um dia as lembranças voltam.
Pelo simples fato de que o rascunho ainda esta lá.
Aquele papel todo amassado, textos sem final.
Palavras fora de contexto e tudo mais que distorce o bom entendimento.
Mas é só o rascunho, nada mais.
E ele é o mais difícil de se jogar fora,
porque sempre achamos que ele não tem mais valor.
E aquilo que você esquece jogado no canto,
um dia vai te fazer lembrar de algo.

Emanuelle e seus país das maravilhas

2008-03-02T16:41:00.004-03:00

Ela salta; salta para longe dessa vida.
O jardim do Éden não é mais o paraíso.
Em todas as vidas existe uma Emanuelle,
mas só algumas delas têm vida própria.
A maioria são bonecas descartáveis,
manipuladas pela ditadura da beleza.
Mas ela não. Ela encontrou sua própria vida.
Seu próprio jeito de viver.
Sua própria beleza.
E salta;
grita;
liberta-se.
E não precisa mais fingir.
Encontrou o lugar das maravilhas.
Agora, com mais duendes do que da outra vez.
Ela joga o relógio pela janela do carro em alta velocidade,
para bem longe, ou quem sabe volta atrás.
Agora ela transformou-se.
E isso não é nada bom.
Ainda bem.

Foto por Ela Mesma.

À maçã e água.

2008-03-01T02:03:00.009-03:00

Às vezes peço para sair daqui.
A sensação de voltar ao passado é tão horrível.
Sinto-me tonta e enjoada.
Inferno que dura cinco minutos, que somento os fóbicos conhecem.
Maçã e água, somente isto me resta, somente o que me desce.
Sempre os mesmos textos repetitivos e rotineiros.
Será sempre assim.
Grafomania é minha terapia.
Regurgitando as palavras para que eu me sinta aliviada.
Continuarei engolindo apenas maçã e água.
Tudo à minha volta está escuro.
Eu caio e levanto.
Suor frio, náuseas, cérebro sem oxigênio.
A filosofia de que você pode morrer a qualquer momento.
Como diz o evangelho segundo Marla Singer:
"A tragédia foi que não morri."

O mês de março para mim é o começo do século XXI.

Quem sabe eu me torne uma pessoa mais moderninha.
-.-

O amor é uma mentira?

2008-02-29T00:31:00.005-03:00

É engraçado falar de amor.
A gente fala como se ele existisse.
É tão bom ser enganada às vezes,
e tão bom deixar de ser tão racional.
Só acho que ele chega muito cedo,
quando você se dá conta,
já não dá mais tempo para pensar
se você quer ou não.
E você age como se não tivesse escolha.
E sempre escolhe o caminho errado.
E o errado é sempre o mais prazeroso.
Não venha com esse papo de mulher independente.
De modernismo.
Amar é uma mentira.
Uma mentira em que todo mundo acredita.
Até mesmo as mais intelectuais e espertas.
Porque isso é tão bom.
Mas é ridículo.
O amor é uma mentira descarada.
Mas as conseqüências podem ser sentidas na pele.
E isso é muito real.

E quando ele finalmente aparece.

2008-02-22T00:42:00.005-03:00

A dura vida fácil e cheia de tecnologias vivida por uma garota que não é mais uma garota, a deixa confusa. Quando se está perto dos vinte e um deixa-se de ser garota em todos os sentidos, até quando bate a saudade. Acorda todos os dias cheia de preguiça e tenta fazer algo útil pela manhã, algo que exija bastante esforço, mas nem sempre consegue. Depois, vários comprimidos de analgésico ao longo do dia, mas sempre evita os que contém cafeína, por causa da insônia que sofre.
A ansiedade toma conta dos seus minutos assim como as frutas que come em uma quantidade considerável, caem em seu estômago. Nada de carne, nada daquilo que consumia antes, nos seus tempos falidos em que a única coisa que lhe dava auto-estima eram os sonhos que tinha. Sempre pensou em viver, quem sabe, mais uns vinte anos. Continuar enchendo a cara, até que olhe no espelho seu refelxo de uma mulher solteira, livre e que não precisa de ninguém, apenas da cerveja. Os cigarros são seus melhores amigos, vinte amigos por dia para dividir a bebida ou cinco amigos por dia para dividir a tristeza e a solidão.
Caixas de chocolate, momentos de compulsividade, encarar um vidro de laxantes achando que pode destriur aquela sujeira mais rápido do que a vontade do seu maldito corpo. Obssessão compulsiva, a garota jamais sai sem checar a fechadura pelo menos duas vezes, apagar a luz três vezes e desligar o aparelho de som pelo menos umas cinco. Controle remoto sem pilha, tv empoeirada, apenas liga para ver seus filmes favoritos e depois se refletir neles.

Mas sabe, quando você encontra aquela pessoa. Aí a garota vira uma babaca e apaixonada, uma verdadeira merda. Mas aí vêm pequenos pedaços da vida vivida em vão e garota percebe que aquela era a melhor parte de sua vida. Sabe, aquela pessoa que é capaz de te tirar daquela cova que você mesma cavou. A pessoa que faz você se livrar da insônia e dormir como um bebê durante doze horas.
A pessoa que te tira da depressão e te faz esquecer de checar o gás da cozinha ou a lâmpada queimada, essa pessoa te tira do sério e você passa a fazer loucuras de verdade, e não aquelas babaquices, você esquece o Prozac, esquece o Cloridrato de Sibutramina e você sai da dieta. A hora em que aparece alguém que te alegra sem precisar sequer sorrir, que canta a música que você mais gosta sem saber a letra.
Que te ensina muitas coisas, e a garota babaca e apaixonada muda seus planos, sem precisar sair do chão. E a garota esquece aquele desejo de solidão, esquece a festa com os amigos, esquece da cerveja no congelador. E por um momento, você decide sua vida em um minuto. Aquele estranho que você acaba de conhecer não era mais um estranho, mas é aquela pessoa com que você quer dividir os discos de vinil, dividir a pipoca na hora do filme, dividir os adesivos das bandas preferidas, dividir a mesa de sinuca.
Também é aquele que você irá dividir as responsabilidades, dividir as idas e vindas da escola, a lição de casa, as trocas de fraldas. Aquele único e exclusivo alguém que consegue despertar aquele instinto que nunca apareceu antes, aqueles desejos estranhos que você só percebia em garotas de cor pastel.
E mesmo assim, vai ser com ele que você continuará dividindo os cigarros, a cerveja e as compulsividades. As noites bem dormidas, a cama de colchão de mola, a vitrola, a geladeira duplex, e todas essas coisas inúteis e consumistas que todo mundo, lá no fundo deseja. E mudam-se os planos, muda-se o corte de cabelo e tudo mais. E ele é teu reflexo, teu lado macho.
Você descobre coisas novas, pessoas novas, sem jamais deixar as velhas, porque sabe que ele nunca vai exigir isso de você. Você se assume qualquer coisa, e não tem mais vergonha de nada, passa a acreditar em amor, e desacredita em outras coisas. Ele ri, você ri. Vocês repetem as mesmas frases ao mesmo tempo. Você fica mais fraca e mais forte ao mesmo tempo. Ele é tua força, tua única razão para continuar a realizar as velhas tarefas e encarar a tediosa rotina diária. Ele é tua fraqueza, conhece teu ponto fraco, e descobre lugares que nem você mesma sabia que existia, ele é capaz de te tirar a concentração, capaz de te fazer largar tudo, mas você sabe que ele nunca pediria isso para você, ele nunca vai te tirar nada, mesmo sabendo que a única coisa que realmente faria falta, seria ele.
Portador da inteligência afrodisíaca, apenas com suas palavras é capaz de causar tesão, e ao mesmo tempo, admiração. Com suas piadinhas mal feitas, o fazem o mais engraçado, o mais chato. Você nunca sabe se bate, ou se beija. A última opção é sempre mais recompensada, não que a primeira não seja! E ele sempre sabe a hora certa... é incrível!
Aquele que não tem vergonha de chorar, que sempre diz "sim", e mesmo assim nunca vai parecer um idiota. Aquele que faz a garota abraçar o travesseiro nas noites vazias, e chorar em alguns refrões, sensação de sonho realizado. E juntos, vocês se tornam os reis dos trocadilhos imbecis, dos palavrões carinhosos e das atitudes mais imbecis ainda.
A garota se transforma, sem deixar de ser ela mesma, seus sonhos ficam mais nítidos, mais próximos e ela tem certeza que não vai mais ter que abrir o bar sozinha. Um amor que te prende e te liberta ao mesmo tempo.
Te prende e te deixa em estado de loucura, mais entorpecente que qualquer droga, aquele que não é perfeito, mas foi desenhado ao som da nona sinfonia de Beethoven, num dia bem estrelado. Que não é perfeito mas pensa como você, gosta das mesmas coisas que você, gosta de você.
Te liberta dos medos, dos ciúmes, dos complexos. Ele não consegue te libertar dos vícios, pelo simples fato de possuir os mesmos vícios que você. Mas você acaba viciando nele, e descobre que o "para sempre" existe de verdade, pelo menos enquanto houver vida, duas vidas que planejam acabar juntas, pular de um prédio, quem sabe? Não, ele não iria querer. Terão muito tempo para pensar, enquanto isso, aproveitam os gatos, os filmes, a música, a pipoca, os desenhos, a cerveja, o cigarro e a cama, sempre desarrumada.
É... o amor mata. O assassino já tem nome, cinco letras, um par de algemas e a enigmática chave pendurada no pescoço!

Sonho

2008-02-20T00:29:00.006-03:00

Hoje sonhei que a gente sonhava as mesmas coisas.
Você também.
Já ouviu falar em sonho que não é sonho?
Estranho... mas é real!
Ou é sonho?
Acho que endoidei de vez,
mas bem menos do que ontem!

Fluoxetina, por favor!

2008-02-15T02:25:00.004-02:00

Mais uma noite de insônia.
Calor intenso.
Dor de cabeça.
Pressão baixa.
Tédio.
Ansiedade.

Preciso ver você,
para mais uma noite de insônia.
Calor intenso.
Calor intenso.
Calor intenso.

E na escolha do cardápio,
"O que vai querer?"
"Fluoxetina, por favor!"
Preciso urgentemente, somente hoje.
Amanhã eu só preciso de você.

Sempre que como vegetais, eu penso nela.*

2008-02-11T13:44:00.001-02:00

Eu sempre quis ter aquela amiga. Não daquelas do tipo comum, que liga pra saber com que roupa você vai, mas daquelas que liga pra saber como você está.
Eu não queria aquela amiga que dá conselhos e te orienta a fazer o que é mais conveniente, mas queria aquela que te apoia para onde quer que vá, sendo certo ou errado. Aquela que risse dos meus erros, ao invés de dar bronca ou pedir para que não fizesse mais besteiras.
Eu nunca quis aquela amiga que te diz para não dormir com ninguém, porque acha que isso é coisa de vagabunda e de quem tem má fama. Eu prefiro aquela metida a feminista, que aproveita a vida e luta pelos direitos da mulher,e ainda te ajuda a manter a pose de glamour decadente.
Eu nunca quis aquela companheira de balada, eu odeio esse tipo de coisa, odeio me arrumar, odeio usar salto. Eu desejava aquela que odiasse as mesmas coisas e que sentasse na mesa do bar e dividisse a cerveja. Aquela que dividisse os cigarros mesmo não sabendo fumar.
Aquela que gostasse das mesmas bandas, tivesse os mesmos ídolos e gostasse do mesmo tipo de garoto que você, aqueles que todas as outras garotas boazinhas desprezam e você dá graças a deus por isso, pois os melhores ficam todos para você.
Eu queria ter aquela amiga que quisesse o melhor para mim, que fosse amiga na alegria e na tristeza, perto ou longe, você sendo solteira ou casada.
Aquela que não respeitasse, que não tivesse a mínima educação e que não medisse palavrões quando a conversa é entre vocês. Aquela que chamasse teu namorado de gay e você achasse isso super engraçado. Quando ele não é só o namorado da amiga, mas torna-se amigo dela também.
A perfeita é aquela que mais te entende, que divide com você todas as roupas, incluindo aquela babylook dos Ramones e o cachecol de oncinha. Que sempre anda igual a você, e que se fosse planejado não daria tão certo.
Mas o melhor de tudo, é quando ela existe de verdade.
E aí ela aparece, e te ensina a gostar de vegetais.
Aí você passa a gostar mais dos animais do que gostava antes.
E toda vez que eu como eu lembro dela, toda vez que eu bebo eu lembro dela.
E todos os momentos são bons e divertidos, até mesmo as vezes em que uma segurou o cabelo da outra para vomitar.
Até mesmo as vezes em que os encontros amorosos foram mal sucedidos e ao invés de consolá-la, você ria e fazia trocadilhos idiotas para que ela risse junto.
E juntas iremos para Rockaway Bitch, e novamente em algum bar, com nossas unhas pintadas pela metade e nossos cabelos zuados, riremos novamente pelo fato de que nada mudou, nunca.
Ela é meu Tyler Durden.
Mas ela é real.
E eu a amo.

*Dedicado a minha amiga Mônica!
*Título: música dos Ramones.
* Foto: eu e ela.

(meu) cliché da (minha) madrugada.

2008-01-30T02:35:00.001-02:00

Sexta-feira, madrugada de muito calor e de muita cerveja.
Mosh pra todo lado, punk rock e fumaça.
Foi nesse tombo que eu te vi, ali parado,
às vezes agitado, e o cabelo molhado.
Eu também vi seu all star.
E sua calça rasgada.
"Tem fogo?", eu pensei.
Na euforia, não precisa de palavras,
nem de fogo, nem de sorriso.
Meio bêbada, maquiagem borrada,
nem sabia eu, era assim que ele gostava.
E ainda gosta.

É muito mais que isso.

2008-01-29T11:30:00.001-02:00

Como é bom ter você aqui.
Quando voltam-se as fobias e as compulsões.
E todo o inferno de tempos atrás.
Mas a época cinza passou.
E com você, até meu sangue tem mais cor.
Eu tenho mais vida.
Mesmo que eu a destrua.
O que importa é sentir você.
Isso não é mais só uma questão de corpo.
Os cortes e as cicatrizes já não doem mais.

Juntos, daquele jeito.

2008-01-21T21:13:00.001-02:00

Às vezes eu tenho medo do que acontecerá depois.
Depois que fechamos os olhos e damos adeus à essa vida que passou em um segundo.
Qual de nós será o primeiro?
Depois de rodar o mundo, juntos pensamos.
Despojados no chão, mãos frias e cigarro aceso.
Copos de wisky no chão, garrafa vazia, mãos dadas.
Na cozinha, os pratos ainda estão sujos.
Esquecemos de jogar fora as seringas
e todas as provas de nossas ações mal sucedidas.
Mas, juntos, apenas nos olhamos e o punhal
é deixado em cima da mesa.
Aconteça o que acontecer, nossos olhos não se desgrudam.
As roupas espalhadas pelo sofá, algemas esquecidas nos braços.
Quilos a menos, pele sem cor.
Tudo é tão perfeito, e os anos voltam em nossa mente.
Cheiro ruim, cabelos molhados, corpos suados.
Você olha para minhas unhas, beija meus dedos.
Com o batom borrado, um beijo daqueles de antigamente.
Daqueles como na semana passada.
Daqueles como ontem.
O amor não muda as pessoas,
muito menos, as tornam românticas.

Sozinha, ainda.

2007-12-30T20:57:00.001-02:00

E eu aqui,

ainda não sei se estou embriagada ou é apenas coisa da minha cabeça.

Nesse lugar distante, em terra de ninguém, sem o olhar de ninguém,

eu me sinto sozinha.

E entre ruídos e silêncios,

eu me sinto sozinha no ar.

Voando eu me sinto cada vez mais presa a essa saudade que ainda nem chegou.

Mas logo começa tudo outra vez, mas dessa vez estarei voando até você.

O que me resta é olhar o mar, e deixar que as ondas me tragam outros pensamentos.

O que me deixa feliz é lembrar dos cigarros que dividi com você, e dos copos que juntos quebramos.

O que me basta é lembrar de você,

mas com a lembrança, vem junto

a falta que você me faz.

Mas o que me deixa mais feliz é pensar no dia de amanhã.

E de tudo que faremos.

É só o que me espera.

2007-11-29T23:20:00.001-02:00

E chegam as férias;
chegam os amores e tudo aquilo que você pediu a deus.
Amanhã ele está aqui,
mas em dez dias a cidade assombrada me espera.
A cidade em que os passáros não gorjeiam como aqui,
e ele não vai estar lá.
Tesão, imaginação, amor, gelo, ódio.
É só o que eu quero quando aqui voltar.

É só o que vale.

2007-11-12T13:39:00.001-02:00

A dor que sinto é macia.
Eu espero que você volte, e me dê a coragem de antes.
A frieza do mundo me machuca ainda mais.
Não preciso que ninguém me machuce, eu sei fazer isso muito bem.
Prefiro a dor que causo a mim mesma,
que me faz lembrar que vivo, vivo intensamente,
como se as poucas décadas que me restam acabassem no minuto seguinte.
Continuo tentando, respiro forte.
Triste, talvez, mas jamais abaixo o rosto.
Um coração congelado por um desejo consumista,
mas a mente sã reverte o efeito.
Então eu me levanto, e jogo o relógio pela janela.
Junto se vão todos os livros de boa conduta e o conjunto de regras.
Eu não preciso que ninguém sinta orgulho de mim.
E eu vou, carregando tudo aquilo que realmente me faz feliz,
Nada disso se leva na bagagem, muito menos no bolso.
Eu descobri o que realmente importa.

É só o que me resta.

2007-11-06T21:47:00.002-02:00

É com você que eu quero estar quando tudo desabar.
Quando não houver mais sangue circulando, quando não houver nada.
Quando não tivermos mais nada e os sonhos estiverem todos esmagados.
Flores? Quem precisa delas?
É só a fumaça e mais nada.
Não há mais para onde correr. Não temos como fugir.
Até mesmo as covas dos cemitérios nos rejeitam, amor.
E continuamos aqui, de mãos dadas, entre a poeira e o lixo das ruas.
O vento bate forte, e não há mais vozes nas janelas, como ouvíamos há tempos atrás.
É tudo vazio.
A única coisa que nos resta é o vazio.
Mas o vazio nunca é vazio com você.
E é o que basta quando as palavras me faltam.
Páginas em branco, lápis sem ponta.
Minhas idéias não fluem como antes.
Desculpe-me.

meme

2007-11-06T01:34:00.004-02:00

Ganhei um meme da Luh *Lexotan* (valeu Luh!!!)

É o seguinte:
Você pega a página 161 do livro que estiver mais próximo de você no momento, transcreve a quinta frase completa, coloca no blog e manda pra mais cinco pessoas. Como sou fã da mitologia, peguei o meu eterno livro de cabeceira...

"Medéia cedeu e, graças à sua ajuda, pois ela era uma poderosa feiticeira, Jasão conseguiu um encantamento, para se livrar da respiração de fogo dos touros e das armas dos guerreiros".
(O livro de Ouro da Mitologia - Histórias de Deuses e Heróis - Thomas Bulfinch)

Eu o repasso para:
A vida não presta mesmo;
Café na Porta;
Meus dias de Alice;
Lis'Upgrade;
e pro meu amigo Fer que acabou de entrar para essa
vida sofrida de blogueiro:
Automotudo.

As mulheres comem.

2007-10-25T04:01:00.001-02:00

Quando o cara for metido a machão, querer te manipular e mandar em você, use-o até certo ponto.
Mastigue, chupe, coma até o caroço. Quando estiver só o bagaço e sem gosto, você joga fora, para que outra possa comer o resto!

Vício;

2007-10-06T22:44:00.001-03:00

Lembrar de você não tem graça.
É como segurar o copo vazio.
Estar diante de você é terrível.
Cigarro na mão, e eu não tenho fogo suficiente para acendê-lo.
Porque não dormimos juntos essa noite?
Pode ser naquela maldita cidade.
Em volta daquele lago.
A tua voz me causa devaneios;
o seu jeito me deixa deturpada;
porque eu não posso te tocar?
Apenas palavras.
Palavras não podem me dar aquilo que eu preciso.
Voltar para a maldita cidade.
Para o meu maldito vício,
o mais forte de todos.
Não quero que diga nada.
Me leve lá para baixo.
Repetir todas as coisas loucas que fizemos.
Apenas segure meus cabelos, enquanto eu mordo os lábios.
Você quer, eu sei.
O que as palavras não conseguem saciar.
Não precisa dizer nada, você sabe.
Estamos em estado de dope.
Dormiremos à ceu aberto, entre estrelas e fumaça.
Apenas as mãos suadas falando por si só.
Paredes bagunçadas, móveis quebrados.
Isso é tão quente.
Abra a garrafa, fria.
Derrame sobre mim, até que eu não sinta mais nada.
Apenas você.

O primeiro bar

2007-10-02T23:34:00.001-03:00

Os colchões já estão no chão.
Pode se deitar, meu amor.
Não se sabe quando terá outra vez.
Então ela escolhe os talheres,
saboreia e engole.
A cada batida do coração, um gole de vinho.
Acelera, enfraquece. Acha que vai morrer.
Então ela se vira, olha em seus olhos, acariciando-lhe os cabelos.
"Não vá embora".
Ela sabe que isso jamais fez parte do seu cliché.
Palavras que jamais foram ditas.
Não recebe nenhuma resposta, continua perplexa e intacta.
Um beijo leve e longo sempre conforta.
Mas não é isso que ela quer.
Wisky com gelo, maços de cigarro.
Som pesado, com letras confortantes.
Uma geladeira vazia e um apartamento alugado.
Também precisa de mais um all star que combine com o seu.
Uma calça de rebites e aquele olhar, de quem já conhece há muito tempo.
Joga o relógio no chão, não quer ver a hora passar.
Quem sabe volte logo.
O dia em que se viram no último bar, o primeiro de muitos.
Ofereceu a ela uma cerveja, a primeira.
Também quem sabe voltem aqueles dias em que se viam em filmes.
Corriam em cemitérios. Invadiam os supermercados.
São três da manhã, meu amor.
Mas ainda não se passaram as três semanas, e já violaram a lei mais de três vezes.
Discutem, gritam. Continuam sorrindo.
Ele jamais fará mal a ela, o amor, quem sabe.
Um sem o outro jamais sobrevive.
Dessa vez será melhor, ela pensa.
"Felizes para sempre".
O sempre, realmente, não importa.

Go Away!

2007-09-16T17:45:00.001-03:00

Mesmo estando longe é de você que eu lembro
e o seu jeito escroto de falar não me engana.
Reviver através do pensamento é a pior coisa.
Depois de uma noite e meia sóbria, não é nada fácil digitar frases com algum sentido.
Mas talvez elas tenham mais sentido do que aquilo que você disse,
e mesmo sabendo que já é tarde para se fazer perguntas, eu continuo esperando por alguma resposta, mesmo que elas venham daquele mesmo modo.
Às vezes eu mesma canso dos meus dramas.
Gostaria que a vida pudesse me conceder alguns intervalos.
Canso de tudo, mas faria tudo de novo.
Você sabe disso.
Mas te levaram embora, pra um lugar que você nunca chegou.
Lembro que nada mais me resta.
E também não esqueço que alfinetes são mais perigosos do que agulhas.
Só sinto a dor dos meus dedos levemente queimados,
fui vítima do meu próprio cigarro.

Sonho Maldito

2007-09-08T18:20:00.001-03:00

Eu vi o seu rosto,
e era tão claro quanto nos meus sonhos.
Idéias sempre firmes e fortes, queria entrar lá.
Sonhei com o lugar maldito e tenho a certeza de que ele existe,
em algum lugar do mundo.
Quando fugi de lá, eu vi o seu rosto.
Olhos castanhos, quase pretos.
Os óculos não deixavam sua beleza esmorecer.
O jeito com que me abraçava era tão aconchegante e o modo com que acreditava em mim era incrível.
Seus pés carregavam um all star cansado e sujo, camiseta preta, de alguma banda famosa dos anos 70.
Sempre sorrindo, me levou para longe, longe daquela casa maldita.
Insistia em entrar naquele lugar, e eu o carregava para mais longe ainda, falava sobre a maldição que havia entre aquelas janelas.
Acendia um cigarro e sorria, com a guitarra no ombro, andava em passos curtos e lentos.
Ainda não lembro o seu nome, e seu rosto não é semelhante a ninguém que eu conheça.
As ruas não me pareciam familiares. Apenas a casa, tive a impressão de que já estive lá algum dia.
Naquele lugar maldito, em que vi o seu rosto.
Sonhar novamente seria bom, quem saberá o final?
Quem sabe ele esteja para acontecer, não em sonhos.

"Mais um café, por favor."

2007-09-03T19:46:00.001-03:00

Ele passa o dia todo jogando,
aquele jogo que aprendeu comigo.
Ele passa noites com a cara enfiada nos livros.
Ele ri de um jeito tão lindo,
tão lindo como quando vira o boné para trás.
Coleciona palavras, cria rimas e melodias na velha guitarra.
Toma um café, fuma um cigarro.
Às vezes sai da rotina.
Ontem ele foi embora.
Disse coisas sem sentido, me abraçou e nunca mais voltou.
Beijou meu rosto e um "muito obrigado" foram suas últimas palavras.
Tudo que aprendeu comigo.
Continua escrevendo, tocando e jogando.
E eu?
Parei de ensinar e comecei a aprender.

Café, Cigarro e Chuva.

2007-08-29T21:29:00.001-03:00

É em dias como esse que eu encontro a minha inspiração.
Chuvoso e relampejante;
frio repentino.
Um sorvete me cai bem, me sinto enojada ao vê-los degustar queijos em decomposição.
Sou quase uma ortoréxica, ou algo parecido.
Volto a olhar a chuva;
voltam-me as inspirações.
O café da manhã ainda é o mesmo;
cigarros e um pouco de creme.
É estranho, mas eles não me fazem tão mal.
Eu já disse, o pior veneno é fast-food.
E a chuva me faz lembrar.
Daquelas noites, daqueles copos,
dos brindes mal feitos.
café sem açúcar e eu sem fome;
O meu quarto está tão escuro...
Hoje a noite será sem estrelas;
mas a chuva me fará lembrar de você.

Filme.

2007-08-25T17:41:00.001-03:00

Sentada quase no chão, eu observo jogos de cartas.
Muito mal jogados.
Copos de uísque quase vazios, alguns quebrados.
E filmes que todos assistem de olhos fechados, mas riem.
E de repente, aquele era o lugar que eu sempre quis estar.
Móveis velhos e empoeirados,
Paredes quase que sufocantes, cortinas rasgadas.
Tudo semelhantes aos filmes que eu gosto,
e às personagens que sempre quis encenar.
É o que eu sempre quis.
Você me abraça.
Meio frio, meio lesado.
E eu te trago para mais perto.
Meio lesada, meio quente.
Filme sem falas, sem dublagem.
Depois de três doses, nos encontramos deitados,
olhando para o nada.
Tão distantes, mas com o mesmo pensamento.
Tão perto um do outro, mas a cabeça gira muito rápido.
Sinto a boca seca e os olhos pesados.
Deixamos o velho quarto sujo e aconchegante.
Lembro de algumas cenas de filme.
Todas sem sentimento.
Afinal, somos amigos.
Ou quase.
E por isso dividimos o último cigarro, o último copo.
O último minuto também.
O filme é sem final, mas eu sei aonde ele acaba.

Depois da Abstinência, os mesmos dias...

2007-08-24T17:27:00.001-03:00

Moravam juntos, na mesma rua há anos.
Ele chega e vê a porta entreaberta.
Ela, continua deitada com as mesmas dores de cabeça.

- Fez o almoço?
- Não.
Ele sai injuriado, compra uma vodka e volta para o mesmo apartamento empoeirado.
- Aonde você estava todo esse tempo?
- Por aí.

Sempre os mesmos diálogos, curtos e insensíveis.
Ela, com a mesma cara de sono, de quem encheu a cara.
Ele bebe, sem olhar em sua direção.

- Eu vou parar de beber.
- ...
Esse tipo de frase era sempre ignorada pelos dois.
Então ele tenta de novo.
- Você ainda me ama?
- Que porra de pergunta é essa?
- Ama ou não?
- Amo, ué. Agora me dá um gole, vai.

Ele larga a garrafa e a beija.
Ela sorri, de leve.
Os mesmos dias chatos, e aquilo parece que dá um sentido novo.
Eram amigos novamente.
Dividiam o mesmo garfo, o mesmo cigarro e as mesmas seringas.
Diariamente.
As brigas eram sempre pelos mesmos motivos.
O mesmo jeito louco de viver.
Até que tiveram o diálogo mais longo da noite:

- Eu não acho a vida tão chata.
- Mas a gente não tem nada, nem sonhos temos...
- Mas a gente vive do jeito que a gente quer.
- É verdade.

E depois de muito tempo ,dormem abraçados.
Ele acorda.
Ela geme, sua e treme.

- Ela tá vindo...
- Ela quem?
- Ela... a crise!
- Você não vai usar essa porcaria!
- Cala boca, me devolve!
- Chega, você não vai mais usar e pronto!
- Seu imbecil, isso é meu!

Ela grita e o lança contra a parede, enchendo de socos e arranhões.
Ele não diz uma palavra, apenas tenta controlá-la com os braços.

- Quem é você para me dizer o que fazer? Você não passa de um viciado, um doente!
- Eu não quero que você se torne igual a mim.
- Nós fazemos parte do mesmo lixo! Eu te odeio!

E todo o conceito havia mudado.
Eles não viviam como queriam?
Então porque muitas vezes agiam como escravos?

- Você pode parar se quiser.
- Mas eu não quero, agora vá embora!

Ele vai. A noite estava fria e caía uma chuva fina.
Desapontado.
Pega alguns papéis do bolso, joga no bueiro.

- Você destruiu minha vida, desgraçada.

Na noite seguinte, quem tremeu, suou e gemeu, foi ele.
Ele olha para o lado, ela estava lá.

- Eu mudei de idéia, venha para casa.

Passaram-se quatro dias.
Não havia mais seringas, apenas cinzeiros e cigarros.
Muitos, muitos mesmo.
Os mesmos que dividiam há 5 anos atrás.
As mesmas garrafas.
O mesmo bar.
E os novos dias foram de álcool, remédios e prazer.
Sorriam e bebiam, bebiam e sorriam.
Longe do mundo medíocre.
Não era um bar que haviam construído. Era um mundo, com gente do mesmo mundo.
Ele tocava, ela adorava. O maior vício era a música.
Para eles, o mundo era só uma bola sem graça, gostavam de brinquedos bem mais divertidos.
Mas os diálogos continuavam os mesmos. As brigas também.
Agora é ela quem volta, no velho apartamento enfumaçado...

- Já fez o almoço?
- Já.

*O meu lado HC

2007-08-19T12:56:00.001-03:00

Ainda lembro,
começou enquanto olhava velhas fotos guardadas no baú.
Paixão desvaiarada,
mesmo que eu rasgue os retratos.

O meu sexo é no estilo hard core,
e quando você fingia ,
eu ficava dando voltas na sua cama.
Mas hoje, o que me resta é apenas sexo virtual.
E você não entende as coisas lindas que eu escrevo,
porque você não está comigo agora.

Pularei do último andar,
já que flores não adiantam mais.
Cinco anos se passaram,
e o meu grande problema continua sendo sexo, algemas e cinta-liga...!

* Texto baseado em trechos de músicas da banda Tequila Baby.

Construindo nuvens em fumaça de cigarro

2007-08-17T13:43:00.001-03:00

No começo são girafas;
elefantes e coelhos.
Depois queima.
Queima.
Queima.
É só o fogo e mais nada.

Bolhas esculpidas;
Corações e estrelas.
É só a fumaça e mais nada.

Novamente queima.
Queima.
Queima.
São só as cinzas e mais nada.

Palavras, massa de modelar e uma garota.

2007-08-15T14:31:00.001-03:00

Não sou o tipo de pessoa que olha para trás, mesmo que isso machuque. Mas também não sou do tipo que nega segundas chances. É sempre na música que eu encontro a cura para todas as dores, é também a única que me concede o ânimo que preciso todos os dias, além de dizer tudo que eu preciso ouvir.
Sou alguém que ama animais e a natureza, mesmo que isso não represente nenhum valor para a maioria das pessoas, sou o tipo de garota chata e irritante quando quero. Acredito que qualquer pessoa pode ser o que quiser na hora que bem entender, e é baseada nisso que eu faço tudo que me convém ou não, mesmo que eu possa me arrepender, o que raramente acontece.
O grito continua preso na garganta, o grito de alguém que já foi de tudo um pouco, freqüentadora de igreja e até moça direita, mesmo sabendo que na verdade nunca foi nada daquilo. E hoje respira aliviada, liberta de tudo. Agora só me restam as palavras escritas e desenhos com massa de modelar, o desenho que reflete o meu presente, nunca gostei de lembrar de coisas passadas. Você está ao meu lado, como sempre. Não importa se estamos bebendo, rindo ou sem fazer nada, o que importa é o fato de sermos incondicionalmente amigos.
Nunca gostei de cor-de-rosa, sapatinhos de salto e coisas de meninas de família, porque sempre acreditei que a mulher de verdade está dentro de nós, e não por fora, como quase todo mundo pensa. Já pensei em mudar o mundo e já pensei em correr atrás da felicidade, até o dia em que eu descobri que ela não existia. Eu construo meu mundo em cima das minhas tristezas, às vezes das minhas alegrias e quase sempre, das minhas vontades. A vida não teria graça se fosse só alegria.
Não sonho com um futuro ambicioso, cheio de obessões materias. Apenas quero continuar vivendo uma vida cada vez menos convencional. Sempre odiei bons costumes e senso comum, assim como odeio conselhos e idéias conservadoras.
Na rua, você sempre me encontrará com um fone de ouvindo no volume máximo, sempre as mesmas músicas de punk rock, com a intenção de me separar um pouco do mundo medíocre que está à nossa volta. Ainda você pode me encontrar com a maquiagem borrada e all star sujo, mas nunca melhor do que sou agora, nem pior. Alguns ainda dizem que preferiam a moça de igreja, me param na rua com aquele sorriso falso e falam um monte de coisas sem sentido. Eu cansei de tudo isso. É por isso que estou aqui, diante de um desenho, tentando entender porque eu tento ser tão certa, e ao mesmo tempo os outros me acham cada vez mais errada.
As palavras podem criar um certo exagero, mas é verdade que já caí várias vezes, e muitas delas não consegui levantar, mas continuei indo para frente. Como? Isso não importa. O mais importante é que hoje eu tento ser tudo aquilo que eu desejo, aprendendo com os meus erros e procurando adquirir quantidades significativas de cultura ao longo de cada dia. Muitos me ajudaram nesse caminho, senão, certamente não estaria aqui.
Não sou do tipo que passou por fortes experiências, mas nunca hesitei em fazer coisas que não eram muito certas. Já engoli seco, já magoei pessoas, odiei outras e continuo aprendendo a viver. E nesse desenho sou capaz de recordar todas as partes da minha vida, como se fosse um filme.
Sou daquelas que sempre marca a segunda alternativa, a palavra que define bem o meu modo de viver. Alternativa em todos os sentidos, longe de leis e regras que para mim não fazem sentido algum. Uma vida recheada de vícios e uma mente anarquizada, vivendo em um mundo que não é pra mim, com um sistema desigual e um bando de alienados que insistem em dizer que tudo isso é loucura.
Quanto ao amor, se é que ele existe, sou capaz de amar, mesmo que seja por apenas 5 minutos. Para mim, quase sempre é suficiente, principalmente por se tratar de homens. Às vezes sou estúpida, mas nada me impede de às vezes agir como uma criança. Em partes, eu preciso crescer muito. Outras, eu dava tudo para resgatar a minha inocência.
Eu só preciso de um bar sempre aberto e de algumas pessoas, apenas aquelas que são capazes de me compreender, mesmo que eu tenha uma reputação que não vale um centavo, apresentando muitos problemas psicológicos e traumas de infância.

Atividade do dia:
1- Faça com a massinha um boneco que represente você - seus gostos pessoais, suas manias, seu jeito de ser, se quiser acrescentar objetos que facilitem esse entendimento, pode fazê-lo. Esse pequeno boneco deve refletir quem você é;
2- Terminado seu boneco escreva um pequeno depoimento sobre o que você vê, baseado no jornalismo literário, tente extrair dessa imagem tudo que possa ser significativo para espelhar esse boneco.
3- Na próxima terça-feira iremos apresentar individualmente o boneco e ler os relatos que devem ter no mínimo 30 linhas.

"Porque por mais que a gente cresça, certas coisas sempre ficam". Uma delas é o vício por massinha de modelar!

Comentário interessante sobre o texto: " O texto dela foi o mais estilo Pitty!"
Como diz o meu amigo: É pra acabar com o melão... ¬¬

Letras Sem Melodia.

2007-08-14T17:00:00.002-03:00

Tenho um Coração Envenenado.
O mundo é um Céu Sem Cor.
Tomar Tequila, sons de guitarra.
Fazem meu mundo girar.
Gira em torno da música.
Das minhas músicas favoritas.
Senpre no mesmo ritmo.
Três acordes.
Minha doce inspiração.
Minha doce garota Punk Rock,
que vejo além do espelho.
Aprecia as melodias.
(Pesadas)
Mas constrói refrões.
(Pesados)

Alcohol.

2007-08-12T13:42:00.001-03:00

Infelizmente, eu acordo.
"que diabos eu estou fazendo aqui?"
Não é tão acolhedor,
tudo gira ao contrário da última vez.
Você diz que não é nada,
mas eu continuo fazendo a minha cena.
E eu novamente faço papel de palhaça.
Sem direito à mascaras, nem fantasias.
Talvez seja por isso que eu sempre odiei palhaços,
nunca ri deles.
Sinto o gosto do álcool puro,
tudo que resta da noite anterior.
Mesmo que não tenha sido tão forte,
você sempre acorda com o gosto do inferno na boca.
A bebida estraga.
Alivia por dentro, mas estraga.
E depois de doze cervejas
o estrago certamente é maior.
Dessa vez você não encontrará metáforas.
Às vezes a vida é tão estúpida,
que leva tudo ao pé-da-letra.
Depois eu levanto e vou embora,
depois de dormir com você.
Literalmente.

Quero agradecer ao morador solitário da Cidade Vazia pela surpresa. Ganhei o meu dia! hehehehe!!!!!!!! E claro, também lhe dar os parabéns pelo prêmio, que foi muito merecido. Eu AMO tudo que ele escreve, cada pedrinha das calçadas da cidade, vazia e cheia de selos e estrelas! ^.^

As minhas 5 indicações:
Neurônio Alerta
Meu Doce Vômito
Cretina Billis
Nunca aposte sua cabeça com o diabo
Desde às primeiras luzes trêmulas, eu naufrago

Créditos: Mike

--> Se você receber o "Thinking Blogger Award" ou "The Power of Schmooze Award", escreva um post indicando 5(cinco) blogs com o perfil "schmoozed" ou que tenha te "acolhido" nesta filosofia.
--> Acrescente um link para o post que te indicou e um para o post do Mike, para que as pessoas possam identificar a origem deste meme.

End Game

2007-08-10T12:38:00.001-03:00

O tormento acabou.
Não sei quem era certo, mas sabia quem era errado.
Todos nós somos errados.
Mas sempre fazemos aquilo que achamos certo, ou não.
Enfim, acabou.
Eu nem sentia mais.
Estava acostumada à esse sentimento barato.
A Lua volta a brilhar como antes,
e eu volto a sentir os mesmos gostos.
Sem a mistura de outros gostos.
Agora sinto a diferença,
de aquilo que parecia não fazer mais sentido.
E em meio às fotos, me encontro ao seu lado.
Em alguns desses finais de semana,
bêbados e quem sabe, felizes.
Mas além disso, juntos.
E hoje uma cerveja me acalma os nervos.
Sempre ao seu lado.
Às vezes nem tão perto, mas nunca longe o suficiente.
E você lamenta, mesmo não querendo.
Eu engulo todas as suas palavras.
A garrafa de conhaque sorri para mim.
Ela soube de tudo, antes de mim.
E me insinua coisas sem sentido.
E você fica ali, introspectivo como sempre.
Sentado com o copo na mão.
O seu jogo acaba.
O meu começa agora.

Ela não gosta de fast-food

2007-08-09T11:46:00.001-03:00

Ela prefere os cigarros.
Ela prefere o álcool.
Ela prefere as drogas.
Ela odeia fast-food.
Odeia Coca-cola.
***
Ela prefere os vegetais.
Ela defende os animais.
Ela prefere a cultura.
Odeia políticos.
Odeia religião.
Odeia tudo que a condene.
***
Ela prefere uma vida no subsolo.
Cheia de sexo e rock'n'roll.
Ela prefere viajar.
Odeia a rotina.
Odeia a vida social.
Odeia mais ainda os padrões de vida.
E ela faz psicoterapia.
***
Acha tudo uma babaquice.
Ela adora remédios.
Ela adora escrever coisas sem sentido.
Ela adora a auto-destruição.
Tudo que mata aos poucos.
Tudo que dói.
E ela tem transtornos diários.
***
Ela prefere a música.
Ela odeia TV.
Ela odeia pagode.
Mas o que ela mais odeia é fast-food.
A única droga que destrói.

Eu não me lembro (do título ou de você?)

2007-08-08T13:18:00.002-03:00

Hoje só lembrei daquilo que não devia lembrar.
Você não merece um "Feliz Aniversário"
e o presente que eu não comprei.
E eu, não merecia acordar...
Mas continuo lembrando,
como ninguém, aposto.
Nenhum telefonema te fez sorrir, eu sei.
Porque nada é mais intenso do que aquilo que a gente espera.
E nunca é bom o suficiente.
Ninguém foi mais fingido que eu.
Mas fingir não basta.
Deletar não basta.
É preciso perder a memória.
Ou apenas fingir,
e ao mesmo tempo jogar sujo.

Terceiro Tempo

2007-08-07T02:58:00.001-03:00

Primeiro tempo
Lembro das tardes no cinema e das músicas compartilhadas.
Lembro também dos porres que tomamos juntos, e que você segurava meu cabelo enquanto eu tentava vomitar.
Lembro de quando a gente ria de patos e outras coisas que ninguém achava graça.
Sem contar de quando você se irritava ao ter que acender o meu cigarro.
Tínhamos algumas vontades estranhas.
Mas ainda é impossível acreditar que o último passo foi o meu.
Nenhum ponto marcado.

Segundo tempo
Começou, não exatamente em dez minutos.
Parece que nada é tão diferente,
e a gente continua rindo das mesmas piadas.
Você se irrita com meus atrasos.
A gente combina que dessa vez usaremos roupas diferentes,
para que não sejamos vistos como dois idiotas.
E eu, ora calada, ora agitada.
Às vezes fingimos não se sentir perturbados,
mas sempre acabamos voltando juntos para casa.
Bêbados ou não, depende da ocasião.
Você deu o seu passo.
Foi como tropeçar, acontece sem menos esperar e quase te derruba.
Fim de Jogo.
Todos se foram, e eu fiquei lá, na expecativa do terceiro tempo.
Eu digo que não e até sorrio. "Deu empate", é sempre a mesma
desculpa esfarrapada.
Engolindo todo dia a mesma coisa.
Ando, saio, desconverso.
Mas continuo lá, naquele maldito jogo.
E todas as garotas que já me pediram conselhos,
um enorme copo de água fria lhes resta.
Eu não passo de alguém que perdeu no jogo.
Até sabia jogar, o que eu não sabia eram as regras.

Mais metáforas sujas

2007-08-06T13:43:00.002-03:00

A vida é uma merda.
Não pense que com você seria diferente.
Foi como ouvi em um filme na semana passada,
"Somos o único lixo que canta e dança no mundo".
Legendado. Mas o impacto é o mesmo.
E a gente passa a vida toda pensando em uma maneira de aproveitar toda essa coisa suja.
Deixá-la mais fácil.
Aí eles manipulam, criam regras e leis que para nada servem,
matam os animais como se isso desse alguma subsistência
e matam as pessoas como se isso desse algum valor.
Se tornam mais lixos.
Ainda há aqueles que sabem aproveitar como deve ser.
Enrolam a vida.
Acendem e fumam.
(Expressão de ironia)
Mas entre esses ainda há aqueles mais ingênuos,
acham que tudo é cola e querem cheirar.
Nunca estão normais quando deveriam estar,
perdem a parte boa.
O bom da vida está em criar metáforas.
E essa é só mais uma.
Que não tem nada a ver com poetas.
É meio decadente. Mas não deixa de ser uma.
Eu amo as metáforas.

Nebulosa

2007-08-05T17:26:00.001-03:00

Jessica era o tipo de garota que ninguém gostaria de conviver as 24 horas do dia, mas precisaria de sua companhia quase que todo esse tempo. Ela não me impressionava nem um pouco, era mais uma dessas que eu odiava cruzar no meu caminho. Acostumada, depois percebi que ela não era mais aquilo que aparentava ser, e eu já pensava que não devia ser desagradável passar o dia com ela.
Tinha os cabelos dourados e o sorriso era fixo. Passei horas tentando achar palavras para descrevê-la, mas peguei no sono e não lembro de mais nada. Isso não importa, o que importa é que ela fazia o tipo boa moça, e ela era, o tipo que morava sozinha e não incomodava os vizinhos.
Como toda garota normal, Jessica tinha algumas inimigas, eu acredito que era inveja dela, não sei. De algum modo me apeguei a ela e sempre que uma levantava da lama, a outra caía, era sempre assim. Dizia que queria ter um gênio e uma visão da vida como eu tinha, mal ela sabia que eu daria tudo para ter o seu senso de humor, e fugir dessa realidade besta que eu vivia.
E foi por todas às vezes que rimos juntas, choramos juntas por causa de meninos imbecis e fomos às festas, que éramos amigas. Às vezes eu acho que ela pensava ser minha mãe ou algo parecido, era engraçado. Mas eu odiava o seu senso crítico e as lições de moral que insistia em dar. Havia momentos que éramos tão parecidas, como irmãs separadas ao nascer, mas a maioria das vezes sentia preguiça de discutir com ela, ela queria o rosa e eu queria o preto, ela mudava para o azul e eu continuava no preto.
Buracos na parede, chão barulhento. Para dormir, jogávamos o colchão no chão e ficávamos rindo até altas horas. A gente tinha a mesma mania de dormir com o copo d'água ao lado do travesseiro e eu tinha objetos pessoais lá, como a escova de dentes. Uma espécie de segunda casa.
Não sei o que a fazia pensar que eu não a suportava às vezes, talvez o meu jeito teimoso e irritante, mas ela era mais. Sabia irritar como ninguém, mas quando alguém queria chorar, contar os problemas ou se afogar numa lata de cerveja, subia correndo as escadas e batia na porta dela. Sempre funcionava e era uma das coisas que eu mais admirava nela. Eu nunca soube dar as respostas que ela precisava, era sempre algo do tipo "Foda-se", ou "Ele é um idiota", mas acho que ela se sentia melhor, apesar de tudo. Então ela era a dona dos conselhos e eu, dona das piadas cretinas, que nós duas ríamos e ninguem entendia porquê. Talvez porque também achasse as capivaras bizarras e gostava dos mesmos filmes idiotas que eu.
Eu e Jessica éramos como duas mulas, com o jeito de amar que ela aprendeu comigo. E eu aprendi a gostar de passar o carnaval na praia por causa dela. Continuava me irritando com os telefonemas de manhã, quando eu ainda estava dormindo, e com as coisas que ela dizia sobre rodeios e cavalos. Mas eu a irritei mais, coisas que pra mim eram tão comuns, pra ela era motivo de tempestade, e vice-versa. Mas eu ria depois, gostava dela assim, se ela mudasse perderia a graça.
Em todo caso, ela me fez acreditar que a vida não era tão ruim assim. Eu poderia ter perdido momentos que eu não gostaria de perder. Ela também era o tipo de pessoa que quem a perde, se arrepende mais cedo ou mais tarde. Acho que eu fui uma das pessoa mais sinceras que passaram pela vida dela, e ela na minha, não havia nada que pudesse ofender ou destruir e nem precisava de bilhetinhos bobos, presentinhos ou algo parecido.
Desde que Jessica mudou de cidade, lembro dela sempre. Aquela que tentou ser de tudo um pouco. Ela nunca tentou ser amiga, mas foi a única coisa que conseguiu ser de verdade. Às vezes ela faz falta, sempre. Mas eu a verei novamente,e será como se tivesse sido ontem, a gente vai rir como antes, mas sem buracos na parede. Afinal, "ontem ela foi embora num cometa, certa de que sua vida vai melhorar".

Inspiração Doentia

2007-08-03T16:40:00.001-03:00

Mais um dia doentio. Acordo tossindo.
Remédios, vício. Eu nem ligo mais.
A única coisa que me incomoda é a poeira,
a solidão nunca me incomodou.
Cigarros de cereja para animar. Ou não.
Lembro da primeira vez que provei um. Não Gostei.
Talvez por ter sido da pessoa errada.
E toda tarde é assim.
Eu escondo as cinzas. Muitos escondem os rostos.
Adoro livros, eles adoçam minhas tardes,
aqueles que falam da vida real, dos meus ídolos.
Fazem eu descobrir que penso como eles.
"Aos 12 anos já sabia que era um fracassado".
Para mim ele nunca foi. Ele faz parte da minha Psicoterapia.
Da minha mente doentia.
Está esperando eu falar de amor?
Ninguém escreve aquilo que não sabe.
E eu só sei daquilo que é fato,
prefiro o cotidiano.
Prefiro aquilo que todos vivem e gostam,
mas fingem que não.
E parece que a cada dia tentam tornar-se mais românticos.
Mais fingidos.
Eu odeio romantismo,
e o meu coração também tem veneno.
Todos têm.

Contagem Regressiva

2007-08-01T04:03:00.001-03:00

E começa a contagem regressiva,
sem contagem de beijos.
Sem precisar entender de números.
Apenas um único objetivo faz parte,
uma única vontade,
e agora eu não tenho mais medo.
Que comece a partida,
sem regras e sem limites.
Você tem pouco tempo.
Quando chegar não haverá mais nada para se contar,
nada importa, só o que se pode fazer.
Depois, um breve discurso prolongado,
você leva jeito com as palavras.
A vitória sempre será sua.
E eu também.

Joey e Mary

2007-07-31T00:39:00.001-03:00

Havia saído de casa há meses, e o inverno se anunciava. Foi numa dessas noites quase fria que a encontrou.
Joey era acostumado com as ruas, com bebida e mulheres. Mary não conhecia.
Se cruzaram, Joey tinha uma moto, o que restara da vida passada, não era bem vindo em casa, se é que tinha uma.
Mary só tinha um cachorro, odiava a mãe e a irmã.
Joey matou o cachorro de Mary. Mary mandou Joey se foder.
Dias se passaram, muito tristes.
Noites cada vez mais frias.
Se ali não houvesse uma esquina, uma rua, um poste, Mary jamais veria Joey.
Ele disse "sinto muito". Ela não respondeu.
Joey ainda sorria, Mary apenas resmungava.
Ele a beijou, ela o empurrou, fez com que sua boca sangrasse.
A noite mais fria do ano havia chegado.
Ela disse "sinto muito". Ele riu.
Joey morava no porão. "Apenas uma cama".
"Eu não me importo".
Dias mais quentes chegaram.
Joey corria, Mary fugia.
E se acabavam em risos, cigarros e outras drogas.
Os amigos eram os mesmos agora, a casa era a mesma.
Joey gostava de punk rock.
Descobriu que Mary também gostava.
E descobriu que ela gostava de moicanos e cintos de rebite.
Joey completava Mary, Mary adorava abraçar Joey.
E assim passaram novos dias quentes, até que Mary se foi.
Joey voltou ao inferno, seus dias se tornaram cinzentos e doentios.
A cama ainda tinha o cheiro de Mary. Ele jogou os lençóis no lixo.
Dias entorpecidos, fora da realidade. Joey não queria mais viver.
Tomou a dose maior, tremia e gritava.
Tudo parecia um labirinto, ao ver que não tinha morrido, chutou as árvores.
Cada vez mais entorpecido, dava passos cada vez mais fundos.
Não havia mais Mary, apenas seringas.
Meses cada vez mais frios, até nevava.
Joey não tomava mais banho, até o dia em que Mary voltou.
Com todo o dinheiro que havia roubado.
Joey ficou em silêncio, enquanto Mary chorava.
Não lhe fez perguntas, e tarde da noite entraram no mercado.
Tinha aquecedor no andar de baixo, e corriam entre os corredores,
gritavam e escorregavam nas escadas. Riam.
Esse era o último sonho a ser realizado.
Novas seringas, Mary olhou assustada.
"Trouxe cigarros". "Tudo bem".
Ali era a segunda casa, voltaram para o porão.
As manhãs seguintes não foram tão frias.
Continuavam bebendo. Mary comprava doces sempre que podia.
Joey fazia fogueira, e às vezes tocava violão.
Olhavam as colinas e Joey inventava histórias.
Mary sempre ria.
"Um dia iremos a pé até lá".
"Eu te amo, Joey".
O verão voltou, Mary parou de estudar.
Joey tinha algo além da moto, tinha Mary.
Mary nunca reclamava, Joey nunca questionava.
No aniversário de Mary, Joey lhe deu um cachorro.
Agora tinha um cachorro,
tinha um porão,
tinha Joe.

Sexta feira, lisérgica e fria

2007-07-30T21:05:00.002-03:00

E pela primeira vez eu tinha um encontro marcado, não com um garoto, mas com tudo que ela poderia me oferecer, me mostrar. Tinha um certo medo, mas estava muito confiante e certa do que iria fazer. Sabia que não iria me fazer mal, a noite nunca fez mal a ninguém. Sedenta, subi a rua escura e cheguei ao bar. Dizia que sempre seria diferente.
Nunca é tarde para ir além dos vícios, além dos encontros habituais.
Depois de meia hora, reclamava de mim mesma, e então para abafar a minha desilusão comprei uma cerveja. Minutos depois, sentia uma sensação muito forte e inexplicável, pensei que estivesse louca, só me restava pedir socorro à eles: "É diferente, se é que você me entende!" Eu queria falar a eles o que eu estava sentindo, mas era impossível. Olhei no relógio e vi que tinha se passado exatamente uma hora desde que estava lá, com certeza os meus sentidos começavam a reaparecer.
Para alguns isso causava arrepios, outros deviam estar rindo, e agora eu entendia o porquê. Tudo que eu havia vivido naquele dia, se voltava para mim naquela noite, sentada no bar, bebendo uma cerveja que eu nem sentia o gosto, lembrava de coisas que tinha ouvido, frases que passaram despercebidas durante o dia e que de algum modo, eu lembrava. É como se o meu inconsciente tomasse o lugar de toda a minha mente, eu imaginei escadas no banheiro e achava isso muito engraçado, elas não levavam a lugar nenhum.
As cadeiras me chamavam, podia subir nelas e ver mais de perto toda aquela coisa que me encantava. O palco parecia estar vazio, mas eu o admirava e toda aquela música tomava conta de mim.
Não sei bem o motivo, mas sentia fortes dores no maxilar. Ria muito, mas logo depois sentia pontadas nas pernas e em vários lugares do meu corpo. O mais marcante e duradouro foi a sensação de sentir meus pés encharcados na água, não conseguia movimentar os pés, era como se estivessem dentro de um tanque. Dava passos lentos e largos, cada vez mais molhados.
Luzes giravam em torno de todas as latinhas, e todos pareciam completamente imbecis. O som era mais definido e as vozes mais empolgantes, tudo parecia melhor.
No momento em que entrei sozinha no banheiro, fiz de tudo para não lembrar dos momentos em que eu usava as lâminas. Estava muito eufórica, era diferente de quando fumava cigarros de cereja, mas tinha lá suas vantagens. Foi inevitável, aquele desejo batia forte, e revirava a bolsa a fim de encontrar algum objeto legal. Abri a tampa do vaso e apoiei a bolsa no chão, tentei vomitar. Terrível.
Não me lembro de ter me machucado com tanta força até aquele momento, havia um estrago no meu braço esquerdo. No dia seguinte senti vergonha, mas continuava rindo.
Não era capaz de responder perguntas, de explicar.
Cansada, eu sentei na calçada e lembrei de filmes marcantes que havia assistido.
As coisas poderiam ser como naqueles filmes, pelo menos eles têm trilha sonora e final feliz, quase sempre.
Eu não precisava de ninguém, sozinha eu somente pensava. Pensava que a vida poderia ser daquele jeito, sempre.
A manhã de sábado é sempre angustiante e sóbria, a gente não quer respostas, nem ouvir vozes. Só lembrar e rir, daquilo que convém.

I wont't be afraid with you, I think so...

2007-07-30T02:26:00.002-03:00

Hoje senti medo. O medo de tudo ser mudado. Aqueles tão esperados cinco segundos continuam aqui. E você diz que também espera, que eles virão.
Eu ainda acredito em você.
Talvez tudo tenha um motivo, e eu continuo aqui. Esperando.
Logo eu, que odeio esse tipo de coisa. Mas eu acredito em você.
Dias indiferentes, palavras indiferentes. E apenas uma pode mudar tudo. Você sabe disso. Uma brincadeira, como todas as outras. Que a gente leva a sério. Tudo acontece devagar. Everything is so Slow. As chamadas diminuem. A vontade aumenta.
Um dia vamos correr pela cidade louca e movimentada,
como se o passado sempre estivesse ali.
Nos chamarão de pervertidos, e a gente só vai rir.
Porque estamos juntos. Sem medo.
The end you knows.
(Eu disse que escreveria algo mais rômantico!)

Pessoal e transferível

2007-07-27T20:28:00.001-03:00

Eu não me acho. Na verdade, eu nunca resolvi procurar. Pra mim, todo esse besteirol de "antes de criticar, me supere", ou "elogios não me iludem e blá blá blá" é coisa de gente retardada que precisa se auto-valorizar para não se sentir tão inferior aos seus próprios cachorros, algumas me dá até vontade de vomitar, e a gente é obrigado a passar a vida toda ouvindo essas coisas. A diferença é que um dia a gente aprende, elas não.
Na rua, a situação é mais grave, às vezes encontro pessoas que fingem não me conhecer, outras fingem que me conhece. Os desconhecidos riem, e eu fico pensando qual é a graça da vida deles? Tenho vontade de perguntar qual foi a última vez que aquelas garotinhas ficaram bêbadas até cair, devem achar isso o máximo, ou a última vez que levaram alguém pra cama só por brincadeira. Elas riem de quê, afinal? Talvez estejam rindo de alguém, quase certeza.
Oh meu deus!! ela está drogada?!?! A minha vontade de ir embora é bem maior do que a vontade de rir de você e das suas palavras, que até soam bonito, mas é mais engraçado que bonito. O seu espanto não faz diferença para mim, pelo menos eu, nunca vi algum viciado ou bêbado falando da vida alheia. E vocês se julgam tão sãos, quanta hipocrisia! Eu sou tão normal quanto você, mas todos adoram nos julgar e se julgarem superior a nós, e eles falam um monte de merda sobre religião e vida eterna. E ainda concluem que nosso silêncio demonstra que somos bestas.
Porque eu iria querer uma vida eterna? Mal consigo dar conta de uma tão curta. Não somos recicláveis, minha querida. Um dia todos irão se arrepender de não ter feito as loucuras que sempre teve vontade de fazer, mas teve vergonha ou medo de perder alguns pontos em reputação. É nessa hora que o jogo fica mais engraçado.
Sempre com os fones de ouvido, els me salvam de um mundo medíocre e sempre dão as respostas que eu preciso ouvir, com som de fundo e tudo mais. A minha vida se torna um filme, desses bem alternativos que todo mundo diz que gosta, mas nem todos entendem, só acham legal as gírias faladas ou a bebida de cor diferente. Eu vejo a vida em cores diferentes do que você. não tem ensaios, errou? Ganha um pé na bunda, sem segundas chances. O mais ridículo é que todos insistem em seguir todas as regras do roteiro e decorar o texto, e morrem tentando lembrar as falas. No final, é tudo a mesma coisa, nenhum é feliz.
Nunca se iluda comigo, eu não sou escritora e nem componho músicas, apenas jogo os pensamentos pela janela, libero eles de mim quando já chegaram ao limite do sufoco, talvez um dia sirva pra alguma coisa, se eu morrer então, vira lenda. Eu continuo pensando, e não cobro direitos autorais.

Copos vazios

2007-07-25T01:22:00.001-03:00

Sorrir e fingir.
Isso tudo lhe parece normal?
Estúpido.
Não há mais nada que se possa fazer,
além de sangrar e beber.
Não quero lhe causar horror, apenas achar respostas.
Encontrar soluções para minhas vontades.
Alívio para os ossos.
As respostas estão sempre no fundo do copo.
Mas nunca esperamos que ele esvazie,
e quando o fazemos, já estamos bêbados demais.
Copos, descartáveis ou não, isso não faz diferença.
Todos duram mais tempo que nós.
Restos de espumas, cinzeiro, lembranças.
É tudo que resta.
Juntos ou não, isso não importa mais.
Só uma coisa eu sei,
o cigarro só queima quem está do outro lado.
Deitar e dormir, e só.
Estou pensando seriamente em escrever algo mais romântico.

182 razões

2007-07-25T00:36:00.001-03:00

Cento e oitenta e duas vezes eu jurei te jogar fora.
Fora da minha vida.
Bati centena de vezes com a cabeça na parede
a fim de tirar você dela.
E tudo mais que me faça lembrar da sua maldita boca.
Cigarro, todos que dividimos.
E o gosto de xilocaína.
E mais e mais vezes risquei todas as letras que fazem parte do seu nome.
As nove.
Incluindo as que escrevi em meu braço.
E mais de cento e oitenta vezes prometi que jamais te veria novamente.
Nem a sua mochila, e nada do que eu te dei.
Fiz questão de rir na sua frente,
sem morder os lábios.
Mas seus olhares são tão fixos que não é preciso te olhar,
para saber.
E novamente eu jurei que jamais te responderia,
seja qual fosse a circunstância.
E você me pede cento e oitenta e dois motivos para que eu o ignore.
E eu dou.
Mas você diz muito mais para que eu fique.
E eu não acredito em nenhum deles, e você também.
Na verdade, você não diz nada.
Mas eu sei o que quer dizer.
O seu tão esperado espetáculo começou.
Palavras suas.
E eu sou a sua platéia, de camarote.
Cento e oitenta e duas tentativas de fazer os outros rirem.
E eu chorar.
Razões para me atingir,
As cortinas já se abriram.
Continue tentando, palhaço.

Can you read my body? I don't think so...

2007-07-22T17:15:00.002-03:00

As conversas fazem mais sentidos do que antes.
Se você estivesse aqui seria menos empolgante.
A vontade e o desejo de estar perto muda a monotonia das coisas.
E eu jamais pensei que poderia ser com você.
Na manhã seguinte, eu só lembro do sonho que tive.
Sozinha.
Você ri, e cada vez eu imagino mais.
Por trás de todo esse mundo que nos separa,
a gente não vê, não toca. Mas sente.
Cada vez mais forte.
E você aqui é tudo que eu quero.
É tudo que eu precisava, sem precisar de ninguém.
Não me faça perguntas. Você já sabe tudo sobre mim.
E quando eu me deito na cama,
só espero alguma coisa
que me faça lembrar que você existe.
Sinto vontade de ouvir a tua voz,
e ouvir teus problemas.
A gente ri deles.
Acho que já falei demais com você.
E pensamos em desculpas e formas,
para não acreditar que é tão longe.
E eu lembro de você.
E você sabe bem como.
Você conhece as formas do pensamento.
Sem precisar de explicação. E eu amo isso.
Cada letra, cada ponto de fim de frase.
Porque as palavras não interferem na distância.
O sentido não muda.
Mas também não mata nossa vontade.
Tem noites que são insuportáveis.
Não pense nisso, meu amor.
Poderia ser difícil,
Normais?
certamente seria difícil.
Vamos dividir nosso chicletes.
Eles achariam nojento, ou muito simples.
Mas nós sabemos que o gosto muda.
Diferente daquele que os outros sentem.
E a gente ri deles.
A nossa vontade é maior do que a nossa loucura.
E a tua preocupação já não é mais ler a minha mente.
Nem descobrir as coisas que eu gosto.
Um encontro sem sorvete, sem passeio no parque,
sem flores.
O jogo é o mesmo. O que muda é a forma de jogar.
O resto você sabe.
Na manhã seguinte, pode ser nós.
Game over.
Aperte aqui e reinicie.

Melhores, não por opção!

2007-07-22T16:37:00.001-03:00

No caminho, eu penso no fim de semana. O mesmo all star e os mesmos passos, tudo se repete a cada minuto. E lembro de quando a gente se divertia, ria e torcia para aquela fase passar. Mas éramos melhor do que agora, a adolescência já passou e hoje é a época que sofremos de verdade. E essa não é a vida que escolhemos, mas às vezes é tão boa que pensamos que foi escolha nossa. Se a gente não fosse tão diferente seríamos iguais a todas as garotas que saem para a balada à noite. Na nossa vida não tem balada, tudo se resume a uma mesa de bar suja, e uma garrafa de cerveja vagabunda. E pelo menos, podemos erguer a cabeça e mostrar através dos olhos fundos, que não estamos sendo hipócritas, gostamos disso e somos mais felizes que as garotas bem-vestidas com ar de superioridade, mas quando chega em casa, retiram a maquiagem, deitam e pensam porque a sua vida é tão vazia.
Quando nós nos sentimos vazia, abraçamos o copo e conversamos sobre tudo o que nos torna infeliz, e aquilo dura alguns minutos, por que sempre arranjamos um jeito de tornar aquilo bom para nós. Quem queria nos ver com a cabeça baixa, sentada na calçada e bebendo as mágoas, hoje eu vejo assustado. É querida, seu plano falhou!
Você jamais me verá com a cabeça baixa novamente, porque eu não tenho tempo para isso. O meu tempo é ocupado por pessoas quem valem a pena receber um abraço, que vale a pena de verdade. E esse mundo que gira em torno de nós nos satisfaz cada vez mais, quando não satisfaz, ninguém reclama. Todos nós somos iguais, e sabemos que só idiotas esperam por uma felicidade que todos morrem esperando, e ninguém dá valor para os verbos no presente perfeito. Eu prefiro correr atrás do vento.
Quem mais sentaria na avenida e dividiria seu lanche com os cachorros da rua? Quem mais olharia para o céu e diria que a coisa mais inacreditável que viu foi a Lua cheia entre as nuvens negras, como nos filmes de terror? Ninguém, porque isso não tem mais valor.
E nós habitantes desse pequeno mundo que nos foi apresentado, somos ignorados e chamados de louco, por admirar coisas tão bobas como estas. E quando dizemos que o rock nos ensina a viver, sentem nojo, a começar pelas minhas doces amigas. Não falo daquelas que vivem no meu mundo, falo das maquiadas.
Quando alimentamos os cachorros com algo que não seja restos, perguntam se a gente fumou maconha. Porque maconha não é de deus. Porque nada que seja nosso, e nada que seja agradável está relacionado a deus. E no dia seguinte, a minha mãe me chinga e me obriga a ir pra igreja. E agora sou que pergunto que tipo de drogas eles usam. É a minha maior dúvida. Mas já cansei de fazer com que os outros entendam, isso é pura bobagem, ninguém nunca vai entender. É complexo demais, para as mentes que não gostam de ler, e acham que rock se resume em berros e letras do demo.
Quando o bar está fechado, nos enfiamos dentro de livros e filmes, que nos ensinem como a vida deve ser. E além de felizes, somos mais inteligente que vocês, otários.
E muito melhor, do que todas aquelas garotas nojentas que têm vergonha de dizer "quero dormir com você". E dormem sozinhas com seu orgulho, e a raiva de não conseguir entrar para o nosso mundo, faz com que elas pensem que somos todas vadias. E não nos ofendemos, porque cada um sabe o que há dentro de nós, e tudo que vêm delas é superficial demais para que gastemos nossos neurônios retrucando.
Não, eu não fingi. E a gente ainda vive no mesmo mundo, mas você insiste que não, mesmo sabendo que a calçada em que cochilamos toda semana é pequena. Tudo é tão superficial agora, inclusive seus sorrisos falsos, de uma felicidade que você quer que eu enxergue, e se esforça. Eu apenas rio do seu desempenho,e aproveito mais do que você. Jamais ficarei perdida, porque sei que aqui é o meu lugar.

To be continue...

2007-07-18T00:54:00.001-03:00

Quero que depois de tudo
você vire pro lado e pense
"Ela é a minha heroína!"
E quero que fique tão
chapado que não consiga
levantar até o dia clarear.
Porque eu não sou nada
boa e você sabe disso.
Mas os homens gostam de
experimentar os piores
venenos e as drogas mais
poderosas. Em casa, eles se
contentam com a cerveja
gelada, mas fora dela não
são apenas isso. É loucura.
Mas estamos aqui, nessa sala
e apagamos todas as luzes para que ninguém saiba. É tão perigoso, mas eu jamais hesitarei em fazer loucuras com você. Só a luz do cigarro aceso ilumina e acende.
E eu preciso de alguém que queira mais, que não se importe com meu jeito estúpido.
E que goste de filmes, que saboreie comigo cada momento.
Quem mais faria isso?
E que no meio da noite, possamos ficar olhando Lua na sua janela.
E ao fundo somente o som pesado que nos deixa com todos os
sentidos mais aguçados, para fazer coisas novas, todas erradas, mas divertidas.
Para que façam parte da nossa história, que nem existe.
Só quero alguém que fique no chão comigo,e depois de esvaziarmos um litro de whisky, continue acariciando meus cabelos sem amor nenhum.
Alguém que não me envolva nos braços, mas me leve pra casa, depois de tudo.
E mesmo assim, a música continue a tocar.

Infeliz noite, meu amor!

2007-07-16T00:27:00.001-03:00

Te amo tanto, mesmo te odiando.
Te queria antes, aqui mesmo.
Agora, por um segundo, desejo que você morra,
ou troque de esquina.
Que não seja aqui.
E leve com você a lança,
que fez questão de apontar na minha cara.
Mesmo destruída por dentro,
eu me vejo com algum de seus amigos e posso beijá-lo
sem lembrar de você.
Isso é bom, nós dois sabemos.
A questão é procurar as pessoas certas.
Parece tão divertido, assim como o copo que eu seguro.
Eu olho para ele, olho para você.
Quem sabe eu descubra qual a diferença,
qual será o menos sujo.
Um gole, e consigo ainda encostar os lábios no copo
sem me causar náuseas.
Porque você não me olha nos olhos?
Essa sua covardia o torna cada vez mais desprezível.
E o teu lugar não passa de uma calçada suja, cheia de ratos
e cobras, que você tanto adora.
Jamais farei jogos difíceis.
hoje cuspo no prato em que eu comi.
Pra cima.
Lá no fundo, esperando que volte para minha boca.
É nojento, mas é tão romântico.
Afinal, eu sou o seu amorzinho, não sou?
Aquela que vivia no seu mundinho, e hoje caiu fora dele,
esquecendo a bagagem. Cheia de amor,
carinho e os sentimentos mais toscos possíveis.
Que você jogou no lixo.
Agora não há mais volta. Só me resta abraçar os postes,
a minha única companhia no caminho de volta pra casa.
Mais ridículo que você, são as suas desculpas.
Os seus motivos quem surgem de um fim.
Será que acabou? Olhe, eu sou tão amável, ainda sou sua queridinha.
Impossível caber tanta ironia em sua boca.
Deve ser felicidade, não é mesmo?
Ou falta de memória.
Ainda bem que nada aconteceu.
O que sobrou? Aquele cd escroto cheio de refrões inúteis,
e aquelas palavras que um dia eu fingi que acreditei.
O número ainda está aqui, talvez eu ligue.
E isso vai te quebrar por dentro.
Sou muito mais que aquilo que desenharam pra você.
E seria muito mais, se ao invés da calçada imunda,
tivesse escolhido o meu colchão, amor.
Tenho além daquilo que carrego estampado em mim.
Muito além. É uma pena.
Você não provou do meu conteúdo.
Talvez achasse aquilo que procura.
E pudesse perceber que você não é tão foda assim.
Vou dormir com a cabeça no travesseiro,
e ele jamais ficará úmido.
É como se nada tivesse acontecido.
Do mesmo jeito que as suas frases muito mal disfarçadas.
Enganamos a quem, afinal?
Vestimos nossas máscaras, e escondemos
tudo por trás de uma tela, onde
ninguém podenos ver.
Tentando me libertar de um vício que me faz mal.
Agora o tudo para mim, se torna um nada.
Papel na mesa do bar. Quadriculado.
Rasgo, para que não exista mais nada.
Nem o som da guitarra, quadriculada.
Nada que lembre.
Durma bem esta noite, e não sonhe comigo.
Que ela seja tão agradável quanto ao nosso último encontro.
E quando você começar a sentir os efeitos colaterais do veneno que está provando,
jogado na rua, sentindo-se descartável.
E quando estiver desiludido, voltando pra casa
por aquela rua escura,
adivinha quem vai estar lá?

E a gente finge que não

2007-07-14T15:34:00.001-03:00

A gente finge que não.
Mas você ainda é aquele,
e sabe que eu ainda sou a mesma.
Seguimos as instruções de uma amizade
em escala cinza.
Você ainda é aquele que eu penso antes de dormir.
Ainda é o único que me faz arrepiar com olhares
de mau gosto.
Que eu ainda lembro do sabor que tem.
Mas eu sempre vou fingir que não.
Pois é nas suas mãos que eu me sinto aquela que eu quero ser.
Uma qualquer.
Você faz como ninguém,
mente como ninguém.
Hoje é ela, e amanhã? Será ela de novo?
A história que leio todos os dias, e isso já não me comove.
O que importa é que eu finjo que não.
E invento novas histórias para que você acredite.
E você diz que sim, mas sabe que não.
E eu crio novas personagens, mas você ainda é o
principal.
Parece que eu mesma crei.
Com os mesmos gostos,
os mesmos risos, e claro,
os mesmos ideais.
E não precisamos de palavras, porque eu sei o que há em sua cabeça.
Mesmo que você diga que não.
Duas vidas alternativas, saboreando o gosto da liberdade.
O orgulho grita em nós.
Juntos iremos mudar o mundo.
O mundo chamado "eu e você".
E ainda seremos os mesmos,
duas mentes desvairadas, e juntos
sentaremos na grama e falaremos de tempos antigos,
fazendo o mesmo que juntos fazemos hoje.
E agora tentamos desenhar novos caminhos,
e fugir de um amor, sim, por incrível que pareça,
em que até as diferenças são iguais.
E eu não direi "eu te amo".
Porque sempre vou fingir que não.

Libertinagem!

2007-07-12T13:51:00.001-03:00

Deite ao meu lado.
E através do meu corpo,
tente estudar a minha mente.
Hoje eu sei que não vai conseguir,
estamos em alta velocidade,
o ritmo toca de acordo com as minhas notas.
Hoje dispenso os drinks.
Tua companhia já me deixa tonta,
não preciso de nada que cause
além daquilo que preciso.
E eu só preciso de você.
Do seu jeito estranho,
de humor imprevisível.
Ficamos a noite toda nesse jogo,
você provoca.
Eu dou minha cara à tapa.
Tudo é contraditório,
música lenta, chuva fina e fria.
Tudo gira ao contrário de nós.
Na prática é diferente.
O doce vem antes do salgado.
E sacia sem aperitivos.
Mata a fome e a sede.
E cala a minha boca.
O chão nos instiga, apressado.
Não demore, venha logo.
Sem cerimônia. Sem palavras.
Antes que eu me derreta.
E grite.
Hoje não há sentimento,
nem restos de amor aqui no meu bolso.
Eu sou como o gelo,
não se mastiga,
e nem se come com garfo e faca.

Anfetamínica²

2007-07-11T03:44:00.001-03:00

Quem dera me encontrar enfim,
entre nazistas e ditadores;
anfetamina correndo solta;
humanos se tornando seres pensantes.
Definitivamente,
Não sou desse tempo.
Quero gritar, e ninguém me permite. E quando o faço, ninguém me pune.
Ah, se eu pudesse sentir a tortura sobre meu corpo e assim, quem sabe um dia escrever um livro, ter histórias para contar. Cicatrizes eternas. Não há.
Só cápsulas de droga sintética foi o que sobrou.
Com sabor intragável.
O mundo é esse lugar patético,
cheio de humanos patéticos,
sedentários.
Semelhantes às palavras do dicionário,
sozinhas, imcompletas.
Apenas significado e mais nada,
fora de contexto.
Não sabem formar orações e nem frases.
Ficam lá, estáticas, esperando que alguém as procure,
para alguma finalidade então,
e mesmo depois, elas continuam lá,
empoeiradas.
Todos juntos e ao mesmo tempo separados.
Sem verbos de ligação.
O destino de todos é acabar
numa grande lata de lixo,
se tiver sorte, reciclável.
Esse destino não me pertence,
não pertence a nós, pensantes.
E a ninguém cujo sistema nervoso central
foi afetado por ela.
Adeus, guerrilheiro...
o seu nome não consta na lista!